亲子沟通案例

亲子沟通案例

【案例01】

学会“欣赏”孩子很重要!

陶行知先生当校长的时候,有一天看到一位男生用砖头砸同学,便将其制止并叫他到校长办公室去。当陶校长回到办公室时,男孩已经等在那里了。陶行知掏出一颗糖给这位同学:“这是奖励你的,因为你比我先到办公室。”接着他又掏出一颗糖,说:“这也是给你的,我不让你打同学,你立即住手了,说明你尊重我。”男孩将信将疑地接过第二颗糖,陶先生又说道:“据我了解,你打同学是因为他欺负女生,说明你很有正义感,我再奖励你一颗糖。”这时,男孩感动得哭了,说:“校长,我错了,同学再不对,我也不能采取这种方式。”陶先生于是又掏出一颗糖:“你已认错了,我再奖励你一块。我的糖发完了,我们的谈话也结束了。”

这个故事给我们以思考:当我们给予他人以尊重、理解和欣赏时,你就启动了他人心灵的力量,赋予了他人自我修正的空间。事情本无对与错,你用积极的思维去欣赏他人时,你就在所有的经历中在彼此心中种植了美好的记忆!

【案例02】

妈妈们,别做孩子的监工

一家长说:孩子五年级,今天要期末考试了,昨天晚上,让她把重点复习一下,早点睡,结果进去一看,又在看什么儿童文学,我的情绪一下就上来了,照着她的手臂就抽了了好几下。对她说:“你已经破坏了我对你的信任”。今早她还对我气鼓鼓的,正确的我应该怎么处理呢?

我感受到妈妈真的很在乎孩子的考试,所以看到孩子没有按照自己的期待复习功课就会很生气,导致说出了那样一句话,那句话真的像是咒语,绝不可经常带出口。为什么这么说?因为孩子感觉到的是妈妈不再信任我了,既然你都不相信我,那以后我也没必要去获取你的信任。而孩子早上还气鼓鼓的,说明已经影响了她去考试的心情。如果我是这位家长,我想象着这个情形,我会去做些什么呢?和所有妈妈一样,我会去关心TA,可能我会这样去表达:宝贝,明天要期末考试了,今晚有什么计划?”那么引发TA的是去思考而不是要求。当我进去看到TA在看儿童文学,说实话,我会很欣赏孩子的心态,因为我就是一个以前一要考试就很紧张的人,所以非常羡慕那些不紧张的同学。孩子还能坦然地看儿童文学,说明TA并没有把考试太当一回事,其实从长远来看,有这样的心态是一件好事。那我或许会说上一句:宝贝,妈妈真的很欣赏你的心态啊,明天要考试了,还能静下心来看儿童文学,妈妈以前就做不到,紧张的很。我说这番话,是发自内心的真诚,完全没有任何别的想法,不是嘲讽也没有带任何其他目的。那孩子可能会有什么反应:或许会告诉妈妈,妈妈我都复习很好了,想放松一下啊。或许会很高兴地和妈妈探讨这本书的乐趣等等。或许还会和妈妈开玩笑,原来妈妈以前是这样怕考试哈。

我坚持地认为,妈妈们如果能够和孩子成为无话不谈的朋友,孩子可以在你面前没有任何顾忌,畅所欲言,所有的心思都会找你诉说,这比什么都重要。因为一个内在被滋养着的孩子,一个有自信乐观的孩子,TA的爆发力是很强的。孩子在学校里本来每天都是紧张兮兮的,回到家父母还以一种高姿态去要求,不断地去讲道理,要好好学习,体会不到这个年龄段孩子的心思,那么孩子真的倍感压抑,对学习越来越没有兴趣,越来越不能在你面前表露出真实的自己,TA的心门向你关闭。这注定是让父母心酸而又感到失败的。

【经典案例03】

妈妈们,你有无意识地伤害孩子呢?

一个妈妈和我聊到一个问题,周末晚上孩子上网玩游戏,妈妈问她什么时候睡,孩子说要等到“杀死”一个怪物,大概需要十分钟。平时女儿都要和妈妈一起睡,非要妈妈等她不可,结果半小时过去了,孩子还没有关电脑,理由是那个东西还没有死。妈妈已经很累也很困了,很生气,对女儿凶了几句,然后自己去睡觉了,可睡不着。过了一会儿,女儿也来睡了,侧着身子,没有像往常那样和妈妈亲,妈妈觉得孩子还是有情绪。在妈妈的信念里,孩子带着情绪睡觉是不好的,于是爬起来对女儿说:你起来,我问你,刚才你知道错了吗?女儿没有吭声,说要睡觉,不愿意起来,妈妈不甘心,继续拽着女儿,要她起来。女儿实在忍不住了,爬起来,双手作揖的姿势,对着妈妈说:好了,饶了我吧,我错了,不行吗?妈妈看到这样情形更加生气了。

这明显不是诚心认错啊,于是冲突更加激烈,最后动起手来,关系陷入僵局。妈妈对我说了一句,我看到女儿就想揍她。这句话真让我心头一紧。

在这个案例当中,我们看到妈妈对孩子多玩一下电脑非常不接纳,觉得孩子没有遵守承诺,事实上,孩子已经表达了只是想杀死那个怪物,估计是10分钟,也没想到花了那么久的时间。妈妈体会不到杀死怪物带来的那种成就感是很让人兴奋的。如果我们多了解现在是个信息化的时代,在现在玩伴并不多的家庭环境,孩子喜欢网络是非常正常的事情,也许就没有这么大的情绪。而妈妈又有一个信念:带着情绪睡觉是不好的。所以就想把躺下的女儿拽起来,却没有意识到,这只是妈妈的一个固有思维模式。孩子情绪是流动的,TA上个片刻是哭,下个片刻就笑了,没有大人想象的那么复杂,结果就是在自以为的想法当中付诸于行动,没有考虑是否尊重了孩子,是否给孩子带来了很大伤害。因为如果习惯被迫向父母道歉的孩子慢慢就会失去自己的力量,或者慢慢处于一种低价值感和罪恶感,这种感觉是足以影响到成年。

我们一起看看如果换一种方式呢,妈妈看到女儿在玩游戏,心想周末多玩一下也没事,于是告诉她:女儿,妈妈今天很累了,妈妈先去睡觉了啊,如果女儿不肯,妈妈再次去表达:妈妈需要好好休息,妈妈没休息好,也容易发脾气,白天做事也没劲。(这是后来了解到妈妈的需求)。孩子在了解妈妈的想法后,一定能理解妈妈,也会爽快的答应。再等到女儿去睡觉的时候,你问一句:怪物杀死了没?说不定她兴奋地说:妈妈我终于杀死了那个怪物,于是带着成就感很快进入了梦乡。

当妈妈很能理解孩子,孩子也会体谅父母,这是一定的,亲子导师说:不只是父母爱孩子,孩子也非常爱自己的父母,甚至愿意为自己的父母付出一切乃至生命!

【经典案例04】

与孩子相处:您会“听”和“说”吗?

英国一个著名的明星,美女英格丽.褒曼,又一次跟丘吉尔还有萧伯纳一起参加一个晚宴,因为她是非常著名的电影明星,而且非常漂亮,就被安排在两位英国最有智慧的两个男人中间,左边坐着丘吉尔,右边坐着萧伯纳,然后第二天媒体采访她,询问这位大美女他们最感兴趣的问题:请问你昨天,跟英国最有智慧的两个男人坐在一起,你的感觉如何?他们两个人比较起来,谁更有智慧一点?英格丽.褒曼的回答也很有智慧,她说:丘吉尔跟我聊天的时候,让我觉得他真的是全世界最有智慧的男人。当我跟萧伯纳聊天的时候,他让我觉得我是全世界最有智慧的女人。所以丘吉尔的智慧在于说,萧伯纳的智慧在于听。

如何说,孩子才愿意听;如何听,孩子才愿意说。

说,指的是分享,而不是命令,指责,批评,教导等权威方式,而是在无问题区,透过分享的方式,传递给孩子你对人事物的一些看法,但是有一个非常重要的前提,选择权在于孩子,并且父母要允许孩子自己去经验,探索,然后自己找到自己的价值观。

说不是只用嘴,更重要的是用心,陪伴,关怀,尊重,当父母具备了这些品质,就会拉近与孩子之间的距离,隔阂,孩子会敞开心扉吸收父母的这种品质,并且会真心的崇拜,敬仰和尊重父母。

听,不只是听到对方讲的话,一个有能力听的人,除了听到对方讲的话,还要能听到对方没有讲的话。听,不只是用耳朵,更重要的也是要用心,用心感知,觉察,听她声音的变化,看着对方脸上的表情,细微的变化,肢体的语言,感知情绪的变化,然后认可,接纳,鼓励,支持,理解孩子的情绪变化,孩子的感受。当孩子感受到父母是懂自己的,就会像英格丽.褒曼一样跟你说的更多,孩子也会觉得自己是最有智慧的人。

当父母具备了这两种品质,此时你在孩子心中的影响力才会是最大化,才会是建设性的。然后很多的困扰,麻烦等孩子不被接纳的行为,就不会产生,同时父母的接纳度也会跟着提升。这个时候和谐的亲子关系就会建立。

不仅是亲子关系需要父母具备这两种能力,所有的人际关系都需要,具备了说和听这两种沟通的能力,在夫妻关系里,夫妻关系的品质会得到升华,老公会因老婆理解自己而更爱老婆,老婆会因老公爱自己而跟理解老公。然后家和万事兴!

预祝大家早日成为孩子心目中的丘吉尔和萧伯纳!

【经典案例05】

你为什么不能接受孩子“哭”?

昨晚沙龙上一个爸爸说最怕的事情就是儿子哭,看到儿子哭心里就火了。比如说本来约定周末一起去看电影,结果刮台风,下暴雨,根本无法出门,儿子就大声哭了起来,并且说一些气人的话:坏爸爸,说好了去又不去,骗人,骗人……结果爸爸也非常生气,和孩子陷入了僵局。

想想这个问题,我在想如果爸爸冒着大雨带孩子去看电影,这给孩子的人生带来一份多么难忘的体验,这种情景也许一辈子都难以忘记,而且一定会为爸爸所做的感动。当然如果爸爸真不想去,那么孩子在情绪高涨的时候,听不进去任何话语的时候,爸爸能做的其实只需要陪伴,孩子平时呆在学校没有什么娱乐,好不容易想在周末看一场电影,结果泡汤,那种难过的心情大人无法体会。让孩子完全释放掉情绪之后,爸爸可以再去聆听:今天没看成电影,你真的特别失落。孩子释放掉情绪又被爸爸聆听和理解了,自然会慢慢平息下来。

爸爸说他实在没有办法接受男孩子哭闹,我说你小时候哭闹的时候一定没有被父母接纳过,这个爸爸突然很大声地说:是这样子。“在我小时候,父母经常说男子汉不能哭,有一次印象特别深刻,我和姐姐在玩的时候,姐姐指着一块刚烤好的饼要我去拿,结果我一拿,手指被烫的要命,红通通的,我跑进房里大声哭,妈妈过来了反而责备我,说我自己不小心还好意思哭,当时极其委屈。”正因为我们所受的教育中哭是不被允许和接纳的,所以现在我们才无法去面对孩子的哭闹。父母只能去成长自己,正确认识和了解情绪。

亲子导师说:孩子的情绪是纯粹的情绪,没有好坏对错,只是当下的,真实的,流动的。当我们成长了自己,那么以往的一代代教育模式就不会复制下去,而是给家族注入了新的能量和新的活力。