01
在高中阶段,家长和老师会发现,其实孩子自己对高考也是非常重视的。
老师、家长为他的成绩着急,其实他内心更着急。
你也急,我也急,大家一起急,到处弥漫着焦虑的气氛,孩子自然而然就变得焦虑了。
这种焦虑状态,轻则会影响成绩,重则导致厌学。
家长们一定要重视。
其实焦虑不一定是坏事。现代科学研究证明,适度焦虑对人的身心健康是有益的,对学习和事业也有促进作用。
一个人完全不焦虑,就意味着完全不重视手头的事务,也就不可能把该做的事做得太好。
科学家们还发现,人类的焦虑程度和表现水平呈现倒U形曲线关系,毫无焦虑感的人工作表现比较差;
焦虑达到一定程度时,工作表现最好;焦虑过度的话,工作表现又会变差,甚至比完全不焦虑还要差。
作为成年人,我们在工作中也体验过这样的感受,如果极度焦虑,就什么事都做不好,相反,在多少有点紧张的情况下,工作却能完成得相对完美。
对高中生来说,对学习成绩过度焦虑,就会变得自责、自卑、惶恐、急躁,对生活中的任何事情都提不起兴趣,甚至连笑都不会了。
在这种情况下,他们的注意力难以集中,从而影响学习成绩,甚至可能影响他们以后的人生。
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导致这种焦虑的主要原因,往往是学生或家长把目标定得过高,以孩子的实力短期内难以达到。
一般来说,有这种焦虑感的孩子,成绩一般还不错,对自己也有一定的要求,属于那种努努力就有希望、松松劲儿就会滑坡的学生。
这类学生,即便家长不给他们压力,他们也会对自己的成绩有要求,每次考试都会给自己制定较高的目标,特别看重分数和排名,所以自然很容易陷入过度焦虑。
在这种情况下,家长就要发挥正向引导作用了。
首先,家长必须帮助孩子认清他的能力和实力,合理发挥他的潜力,而不是一味地制定过高的目标。
孩子成绩出来了,你比他还关注;孩子成绩稍微下滑一点,你比他还着急上火。这只会让孩子压力更大。
家长要告诉孩子,他为了成绩而焦虑,说明他是非常懂事的,你非常理解且心疼,不过不管他成绩如何,你都会是他最坚强的后盾。
在缓解了孩子的焦虑情绪后,跟孩子一起细致梳理现状,制定更合理的目标。
如果下次考试离这个目标还有一点差距,也不要紧张,可以继续复盘,继续调整、制定新目标。
“不积跬步,无以至千里”,这个道理孩子早就知道,却未必有实践的过程,正好可以用在这里。
如果孩子有过这样靠一小步一小步的进步,完成了一次大的提高乃至飞跃的话,对他成年以后做事业也会有极大的帮助。
03
另外,为了帮助孩子彻底放松,可以带孩子去爬山、打球、游泳,让孩子在一个小的时间段里彻底远离课本,尽情运动。
运动可以产生多巴胺,带来愉悦感,同时,在肢体充分运动的同时,大脑可以获得充分休息,从而在身心两方面达到更好的状态。
记住,在这段远离课本的纯粹时光里,家长一句学习上的话也不要提。
如果体力允许,家长可以陪着孩子一起运动,如果体力不允许,就陪在一边做点自己力所能及的事情就好。
把一段安静、纯净的时间留给孩子,比什么都重要。
如果孩子的过度焦虑情绪未被及时发现、及时处理,就有可能发展为厌学情绪。
这种情绪的强度、深度都比焦虑要大,需要家长更严肃地对待。
04
发现孩子有厌学情绪后,家长就要想办法去跟孩子沟通,并做出理性的分析,来找到根本原因。
一般来说,厌学情绪会来自两个方面:一是孩子对自己的成绩特别灰心,对考大学已经丧失信心,故而自暴自弃;
二是孩子身上背负着来自父母的过于沉重的期望,孩子觉得不论怎么努力,都不能让父母满意。
比如,孩子的能力明明只能上二本,家长却希望他考上“211”“985”;
或者孩子成绩稳上“211”“985”,家长却要求他一定得考上国内TOP5的学校;等等。
如果是第一种情况,家长首先可以帮助孩子分析,除了普通高考,是否还有别的办法考上大学,比如考艺术类、体育类等对文化课要求不太高的专业?或者挖掘孩子身上的其他特长,用特长生的方式走特招?
另外,家长可以用自己的社会阅历帮助孩子打消顾虑。
告诉孩子,即使只考上了大专,也不代表他将来就不能成才。
事实上,很多专业院校的毕业生,就业后的发展不见得就比本科生差。
家长可以把往年各省的招生情况简表拿出来给孩子看看,让他了解,很多专科院校的录取分数线甚至比某些本科的还要高。
同时,很多专科院校的就业率也非常高。
只要对自己不抛弃、不放弃,大专生照样有美好前途。
05
就像我们在前面说到的,优秀是综合能力的体现,学习成绩只是其中一个方面,只占很小的比例。
如果是第二种情况,家长应该及时调整自己的心态,消除内心的掌控欲和不安,学会尊重孩子的个人爱好和选择,让他自由选择自己能力所及的、感兴趣的学校和专业。
《你的孩子不是你的孩子》中记载了一个妈妈逼孩子学习导致孩子厌学的案例。
那个孩子很喜欢打篮球,每天在家复习时,早晨八点到十点一定要打球。
打完球回家洗澡、吃饭、休息过后,下午才开始学习。
妈妈没有跟孩子商量,直接砍掉了他打球的时间,找了一个家教上门补课。
不被尊重的孩子选择了拒绝,跟妈妈大吵一顿后夺门而出,离家出走。
06
家长们应该认识到,你对孩子的超强掌控欲,并不是对他的爱,而是你自身恐惧、不甘的一种投射。
作为成年人,你对未来充满焦虑和恐惧,害怕孩子将来找不到好的工作,赚不到足够多的钱,过不上所谓幸福的生活,这种幻想中的恐惧促使你去控制习惯于活在当下的孩子,去打乱他的步调,让他生活在你的恐惧之中;
或者,当年你的求学生涯不够完美,种种原因导致你没能考上心仪的学校,而成年后你发现自己的人生因此受限,于是把未完成的理想寄托在孩子身上,希望他能做到你没做到的事儿。
其实,谁的人生不受限?哪怕是世界级名校毕业生,依然会有无法避免的遗憾和受限感。
你不能把孩子拉进自己的恐惧和不甘里,他有属于自己的道路要走,跟你的道路可能完全不同。
学会尊重孩子,同时也要释放自己——让自己从那些恐惧和不甘里解脱出来。这是好事。
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