因为孩子不优秀我抑郁了,因为我抑郁了。
今天我们以小敏的案例,做一个调查,先从调查开始,我们在某个网站记录一下小敏的抑郁历程。小敏说,她以前上高中的时候有段时间经常因为一些小事说自己是“抑郁症患者”,一直到初三时因为抑郁症在学校休学了一年,孩子在学校里承受了很多压力。
现在她又感觉自己是个孩子,但是面对的只有学校中的朋友和老师。
孩子患有抑郁，双向情感障碍\狂燥症等心理问题，家长不能只是无条件接纳与靠药物来控制改善，更需要同时做到以下几部分，才能更好地帮孩子改善：
以上五点是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，也是孩子能否改善抑郁\双向情感障碍\狂燥症的重要组成部分，家长你认可吗？
她说自己要崩溃了,有时候自己对未来很恐惧,有时候对自我又很不自信。
小敏在这之前因为学校里的朋友和老师的压力而对学校的压力非常的敏感,她非常害怕自己承受不了,会崩溃。
她说她要崩溃了,她不想面对那个跟她一样优秀的孩子,所以她要崩溃了。
(小敏的名字,转自于《如何跟青春期的孩子有效沟通》)
她要崩溃了,她要崩溃了,她要崩溃了。
小敏觉得自己抑郁了,觉得她就是抑郁症了,想自杀。
我就跟小敏说,你生病了,你要崩溃了,是吧?
小敏说,是的,因为我觉得我自己要崩溃了,因为我不知道如何控制自己,我不能控制自己。
那你是不是说,你就故意装病呢?
我就说,是,你也不知道啊,我也知道要怎么控制自己,你也知道我要崩溃了。
她扭过头,不想理她,就说:你别理我。
然后,两个人就开始了争吵。
吵架开始之后,我还特意问她,你是不是不想活了,我还以为是因为她看起来不开心了,就去安慰她。
然后她就死活不说话,后面她就好像没事人一样,还装病。
我真的很后悔,这个举动,让我很痛苦,也很难受。
我知道她平时还挺忙的,但是对孩子的期望太高了,他们从孩子稍微懂事的时候就开始把所有的精力都放在孩子身上,可是这都没有用。
孩子在学校也是一个学习的过程,没有人教孩子怎么学,但是我们家长把这个学习的过程更应该放在孩子的身上。
所以家长也应该给孩子补课,补课过程中最好不要停止,孩子如果不愿意学了,我们也要帮孩子停下来。
我邻居家的小孩就是这样的一个孩子,只要孩子一停课,他就躺平,问他为什么要学习,他也不说话,他要么不理人,要么跑去玩游戏,有时候还用拳头打我,他爸爸看到后就说,你再打回去,看你能不能打。
他不打不赢,所以最后他输了,孩子就更肆无忌惮地说“我要玩游戏”,在家里搞到十一二点,他爸爸终于被他气得摔了手机,然后跟他说“以后再也不玩了”。
可我邻居说,他一个月基本都没怎么管孩子,就只管孩子吃饱穿暖,也不管孩子犯什么错,也不管孩子多大才出手打他,总之这孩子就是油盐不进,什么话都听不进去,我邻居这个朋友,这孩子就是这样的,你越说他越不听,而且话还非常的多。
有的父母可能会觉得很奇怪,明明孩子都已经进入了青春期,怎么还会经常听到父母说这句话了?孩子到底什么时候才会叛逆呢?叛逆?其实孩子的叛逆期有三个阶段,2-3岁、7-9岁、12-18岁。
3岁以上的孩子处于诅咒敏感期
,我们总能听到父母抱怨孩子:“越来越不像以前懂事了,总是跟父母对着干。”这不见得孩子真的“变坏”了,而是他们进入了诅咒敏感期。
诅咒敏感期是指幼儿时期到小学前的一段时间。
一般说来,孩子的语言能力尚未发育成熟,无法应付很多不必要的事情,只要我们能让他们感觉到“快乐”即可,当然,最好不要用诅咒、咒语或者威胁的话,因为这些方法对于3岁以下的孩子来说并不奏效,孩子更会产生逆反心理。
那么,如何帮助孩子度过诅咒敏感期呢?
1. 让孩子变得听话
当孩子有了“我”的概念之后,就可以通过语言表达自己的“我”。例如,当孩子想要糖吃的时候,他会说“我不喜欢糖”,家长可以将糖在孩子的心中变成“我喜欢糖”。
在正面管教中,有一个很重要的理论叫做“后果描述+观念确认+行为修正”。
我们可以把孩子的行为描述为“我不喜欢糖,糖是不乖的”,而不是“我觉得糖是坏的,糖是很美味的,妈妈喜欢糖”。
也就是要先理解孩子“我不喜欢糖”的情绪,然后让孩子把糖带到“洗手台”,把糖放到“洗手台”里,这样孩子就能知道怎么把糖带到洗手台上。
第四步:孩子产生“被剥夺感”,接受妈妈对自己的控制。
我们的教育中,最容易犯的错误就是“试图让孩子听话”。
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