打掉孩子会得抑郁症吗

打掉孩子会得抑郁症吗?

“你这样是想让孩子去跳楼吗?”

“我不想让孩子下这么重的课。”

孩子患有抑郁，双向情感障碍\狂燥症等心理问题，家长不能只是无条件接纳与靠药物来控制改善，更需要同时做到以下几部分，才能更好地帮孩子改善：

以上五点是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，也是孩子能否改善抑郁\双向情感障碍\狂燥症的重要组成部分，家长你认可吗？

“孩子得抑郁症了,我该怎么办?”

“打掉孩子,父母会很伤心。”

孩子从小到大,会经常处于一个极度紧张的环境中,再加上内向、不善交际、性格孤僻,他们想要让自己不那么糟糕,就只能被当成抑郁症来看待。

这样的悲剧让人痛心,同时也让人思考:如果父母和孩子之间是敌对的,长期下去,很容易形成不健康的亲子关系。

孩子打掉一个东西,爸妈要和孩子好好沟通,不要认为“打掉一个东西,孩子就会长记性了”。

也不要认为孩子打掉一个东西,父母就会马上把东西还回去。

长此以往,孩子的内心会形成一个很大的压力,变得越来越不快乐。

更别提,当一个孩子失去了耐心,也失去了对父母的灵性,孩子的内心是脆弱的、敏感的。

所以,请不要轻易给孩子贴上负面标签,更不要总是指责孩子。

这样一来,孩子更不愿意表达情绪了,更不愿意听你的话了。

可以试试这三步,比打骂管用得多,也更能让孩子学会如何表达情绪、管理情绪。

第一步:

看见孩子的情绪,理解他的感受。

孩子情绪的背后,一定有他的需求。

如果我们只看见他“不听话”、“顶嘴”的行为,看不到他内心的需要,就教训斥责他,不仅会破坏亲子关系,还会影响孩子内心的安全感。

要记住一句话:

孩子需要感受到爱,而不是被批评、被指责。

只有我们的态度平和了,孩子才会慢慢地信任我们,愿意把自己的心里话告诉我们。

第二步:

学会“示弱”,给孩子“求助”的机会。

我们在孩子情绪低落的时候,最需要的不是指责和批评,而是能和孩子一起想办法,帮他一起解决问题。

比如:

带孩子去游乐场玩耍的时候,看到了一个有趣的“魔法”画廊,孩子特别想要画,可是你恰好就是不同意,她还在最后的嚎啕大哭。

这时,你要及时的“替”孩子把情绪“说出来”,让孩子找到解决问题的方法。

孩子遇到挫折失败或者做的不好的时候,也许他不知道该如何解决,你也是非常有耐心的,可以让孩子一个人把事情想通一下,但是这个过程一定不能是孩子一个人的,你可以帮助孩子一起分析,并且告诉孩子怎么做,如果是你有什么想要帮助的,那么你可以这样表达:“宝贝,你遇到这样的事情很难过,你可以告诉妈妈,或者你可以和妈妈说一说,你怎么办呢?”

如果孩子确实是有一些具体的行为问题,那么家长也可以借助一些工具来帮助孩子解决问题,比如说写日记、画画、看书等,这些都是孩子自己的爱好,家长需要注意,不要强行要求孩子,而是要通过一些方式来引导孩子,特别是不要打骂,要让孩子慢慢知道,如果他哭闹,家长就会心软,那么他可能就会慢慢的改掉这个习惯,如果孩子实在是比较难缠,就要让他们慢慢的慢慢的改掉这个习惯,而且是循序渐进的。

家长需要注意的是,在答应孩子的要求之前,一定要给孩子制定一些规矩,在答应孩子的同时,要让孩子知道,如果现在不好好吃饭,那么等下次饭菜可能就会比较难吃,如果不想吃的话,也没有办法吃饭,这时候就只能是由自己承担后果了,所以我们在平时吃饭的时候,也一定要严格按照规定的规矩来,这样的话,那么孩子在下次吃饭的时候,也就会比较好的遵守这个规矩。

第二,学会给孩子做延迟满足的榜样。

只有孩子自己提出来的要求,那么他才有可能会去遵守,我们作为父母,一定要学会给孩子做延迟满足的榜样,所以我们可以给孩子设置一些合理的延迟满足的标准,让孩子去完成,这样的话,孩子才有可能在下次吃饭的时候,主动的去把剩下的饭菜吃完,如果孩子自己做的话,那么我们可以给他适当的奖励。这样的话,就会让孩子去做延迟满足的小事情。比如说,孩子自己洗碗,洗的时候,我们可以夸奖孩子,“你把碗洗的很干净,而且还沾染了很多的脏话,妈妈觉得你是一个勤劳的孩子,妈妈觉得你是一个懂事的孩子。”

4.给孩子完全的话语权

孩子在三岁以后,自我意识开始慢慢的萌发,他们渴望能够自己做决定,但是由于能力比较差,或者说能力比较差,所以他们就会表现的非常的不听话。作为父母给孩子绝对的话语权,可以说是非常的重要。孩子到了六岁以后,他们就会更加的自我意识的增强。如果这个时候家长还不给孩子完全的话语权,那么孩子就会认为自己没有意识到自己的错误。孩子就会出现叛逆的情况,甚至会和父母对着干。

那么我们怎么才能让孩子有自主权呢?

当孩子有独立的选择权的时候,他们就不会那么倔强了。