女儿得抑郁症父母最痛苦

女儿得抑郁症父母最痛苦（有一个抑郁症孩子家庭毁了）

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一个单亲家庭长大的孩子的来信。

『 问 』

娜姐，见字如面。

我今年20岁，在上大二。

我是单亲家庭长大的孩子，很小的时候，父母就离异了。

做生意的父亲，出轨了别的女人，生了一个弟弟，就离开了我和妈妈。

妈妈是中学老师，自幼就对我特别严格，凡事都以苛刻到完美的标准要求我，这让我越来越不喜欢她。

是的，我不喜欢相依为命的妈妈。

说出这样的真话，把我自己都吓了一跳，但事实的真相就是如此。

我不喜欢她对我的控制，凡事都以她的想法为主，很少尊重我的意见。

我不喜欢她一辈子活在对我爸的憎恨里，离婚15年也不再婚，不再相信爱情。

我也不喜欢她被人称赞的要强，因为她从来不像别的妈妈对女儿那样，温柔爱我。

18岁之前，可以说我是有点恨我妈的。

后来，我如愿考上了985大学，脱离了妈妈的视线，我本以为自己得自由，会高兴，但不知道为什么，内心反而自卑又失落，虽然我成绩不错，长相也不差。

尤其是，看到宿舍的姐妹，爸妈时不时都会一同开车来探望，经常开心地和妈妈视频，遇到了委屈就能和妈妈撒娇，我就觉得特别难过：

我为什么这么不幸？为什么我没有这么好的父母？为什么我没有这么温柔的妈妈？

我上大学后，妈妈在上班的同时，又在周末开了辅导班，每天都特别忙。

我寒暑假在家，她连吃饭的时间都没有，还需要我帮她做饭，她满脑子都是课件、学生和工作。

她学校班里的学生遇到了难题，找她哭诉，她能打两个小时的电话进行宽慰，记忆中她都不曾这样待我。

我觉得自己陷入了孤岛：

爸爸早已有了新家，也有了宝贝的小女儿，虽然也经常给我钱，说到底是别人家的爸爸。

妈妈虽然养了我，但我感受不到她的爱，也觉得或许她从来没有爱过我。

我不知道是不是这样的分裂，把我带进了泥潭，总之9月份开学后，我学习越来越不在状态，经常会流泪，去大学附属医院检查，被确诊轻度抑郁症，医生说暂时并无大碍，让我自己多运动多调解。

娜姐，我要如何去理解我的父母？我要怎么走出原生家庭的创伤？你觉得妈妈到底爱不爱我？

呜呜呜……好难过，真想收到娜姐的来信。

『 答 』

感谢信赖。

就在收到你这封来信的同时，我也收到了一位单亲妈妈的来信：

她的遭遇和你妈妈大同小异：

和出轨的丈夫离婚，独自一人把孩子拉扯大。

在流言蜚语和焦虑艰辛中，她不免把过度的期待，投射到最爱的孩子身上，结果却把最亲近的人，培养成了最恨她的敌人。

她的儿子正处于青春期，如今事事处处和她对着干，发起火来甚至叫嚣道：“我长大了，把花你的钱都还你，再也不欠你的！”

她哭着给我来信：“我知道，我有错，不该控制他，要给他自由，要让他快乐成长，但是，我又怕他走到邪路上，只顾着快乐，长大了一事无成，没条件快乐。”

可怜天下父母心。

可怜天下单亲妈妈的心。

看看她的来信，再看看你的来信，我真想安排你们两个人见面，让你们从对方身上，看清各自最在乎的人的模样。

是的，亲爱的姑娘，你不喜欢妈妈，却一直爱着她。

妈妈对你一直很苛刻，却也一直爱着你。

你们都明明爱着对方，却把彼此推进伤害的坑里。

这是你，需要看见的第一个问题——

1.那个糟糕的妈妈，已经拼尽了全力。

对于妈妈来说，这世上最大的失望，其实不来自孩子和男人，而是来自自己对自己的否定：

没有当妈的时候，我也以为自己生了娃，一定会成为天底下最好的妈妈。

当了妈妈以后，我也才知道，自己原来也是糟糕的那一个。

为什么？

除了“妈妈也是第一次当妈妈”，还有一个重要的原因，就是“妈妈”这一身份之下，藏着一个女人太多的苦涩和挣扎。

这种苦，不仅仅指养育的劳累，生活的压力，还有精神的折磨，婚姻的变故，情感的分裂，工作的盘剥，生活深处各种抉择的碰撞与考验。

这种种的考验，投射到妈妈身上，都会化身成面目狰狞的情绪，让她焦虑，让她冲突，让她痛苦，让她在不自觉中，伤害到最爱的孩子。

你妈妈遭遇被出轨，被你的爸爸所伤，看着他和别的女人有了私生子，她有一万个理由纠缠，但还是选择忍痛放手，带着你独自过活。

她有委屈，有旧伤，有怨憎，有不甘，而你尚且年幼无法替她分担，她又不愿随便找个男人，让你活在嫌弃和颠沛里，所以，她选择故作骄傲和要强。

但，她的孤独和哀伤，一直储存在体内。

她对你的控制，对你的苛责，对你的严要求，包括把对你爸的恨投射成对你的刻薄……

这一切的一切，都是她的情绪无法纾解的症候。

她当然是有问题的，是不对的，是需要纠错的。

但她的倒逼和管教，也让你在一路自律苦读中，最终考上了重点院校，走在向上的路上。

哪怕，她的方式是你讨厌的，但这不够好的一切，也是在家庭和事业中辗转焦虑的她，拼尽全力才做到的。

她希望用“严格的爱”，把你推到比她更高的起点上，看见更大的世界，走向更好的人生。

哪怕，这样会把她自己，变成你最讨厌的人。

亲爱的姑娘，我这么说，并非替你妈妈开脱，而是希望你穿越否定和憎恨，看见妈妈的苦楚：

她不是完美的，她的教育是有问题的，她的确伤害了你，但她也付出了所有来爱你。

你可以不认同她，但你要看见她。

因为，妈妈是你的源头和母体。

惟有你看清了她，你才能看清自己——

2.身患抑郁的你，已经走进误区。

很多人天天谈原生家庭之伤，其实根本不知道，原生家庭之伤到底是什么。

原生家庭之伤中，最痛的伤，就是受伤的孩子会在疼痛的伤害里，不自觉地沿袭父母最坏的一面。

比如，暴戾的父母，会有同样暴力的孩子；懦弱的父母，会有同样胆小的孩子。

为什么，我们明明最讨厌父母的缺点，偏偏又继承了他们的缺点？

因为，对痛苦记忆深刻，是人性的弱点，越痛越不能忘，越不能忘越会模仿。

还因为，仇恨其实是罪恶的帮凶，你越恨一个人，你就会在负能量中，越来越像他。

还没有走出青春期，也没有体味养家难的你，今天还无法体味妈妈的苦，还在“她不爱我”的否定里，一直憎恨，一直痛苦。

其实，不知不觉中，你已经把妈妈最不好的一面——爱控制人——学得淋漓尽致。

你考上大学后，妈妈或许因为忙碌，或许因为醒悟，不再控制你，学会放手，回到自身，你却不知不觉地，在用恶意控制她：

不管是你对她工作的排斥，对她学生的妒忌，还是因此患病，某种程度上，都是控制她的表现：

一直被妈妈控制的你，在挣脱妈妈的束缚后，并没有做好独自飞翔的准备。

我这么分析，希望没有给你带去太大压力，而是期待你能看清自己，并跳出原生家庭的魔咒：

我们改变不了任何人，包括我们的父母。

但如果我们把太多的心力，太多的注意，太多的纠葛，都放在他们身上，而忘记了自己脚下的路，那么我们就会在痛苦里，变成自己不喜欢的那种人。

为避免成为父母那样的人，我们要走好自己的路，好好学习，不断奋斗，强大自己。

我们成了更好的人，创造了更多的爱，走到了父母无法企及的地方，才能真正看清，原生家庭对一个人的影响：

它决定了我们的起点，但无法左右我们的未来。

它伤害了我们的过去，但无法定义我们的明天。

而我们的父母，某种程度上也是原生家庭和情感婚姻的受害者。

我们可以不原谅他们，不理解他们，不拥抱他们，但要学会不拿他们的错误，耽误自己的人生，并在这样的认知里，回到自身，解决问题——

3.当妈妈回到自身，你也要珍爱自己。

因为工作的关系，我见过不少单亲妈妈，也问过她们一个问题：

“把孩子养大后，你会做什么？”

令我心情复杂的是，这些妈妈的答案五花八门：

学画画，学瑜伽，学写作，去旅行，和相爱的人结婚，一个人周游世界……

仔细品读，你会发现，这些看似迥异的答案，其实内核都一样：

孩子长大了，我要做自己。

正是这样的答案，让我看见：

长期一个人扛起整个家重负的单亲妈妈，为了生计和养育，一直在隐藏真实自我——自己的需求，自己的爱好，自己的特长，自己的梦想。

原来，妈妈，也是有梦的人。

原来，单亲妈妈，更是渴望做自己的人。

看着你的来信，我忍不住想，你的妈妈，应该也有自己的梦吧。

你考上大学后，她把注意力从你身上，转移到自己身上，边上班边搞补习班，除了挣更多钱给你好的物质条件，会不会也有她的梦在里面？

她想在家庭和工作之外，通过做事，找到另一个勇敢的、真实的、无畏的、被尊重、被接纳的自己。

所以，请你允许她做自己吧。

她为了这个家，付出了美好的青春年华，如今，终于可以在长出一口气中，按照自己的心意去活啦。

已经成年的你，也请不要活在妈妈的阴影里，按照自己的心意去生活吧：

好好完成学业，认真规划前程，找到自己的热爱，轰轰烈烈谈场青春的恋爱，跟着自己心做自己喜欢的事情。

亲爱的姑娘，这封长信的最后，我还想和你分享我的心理学老师，给我讲的一个故事：

有个出生在不幸家庭的女孩，母亲早逝，父亲暴力，在一路缺爱中，嫁给了一个糟糕的男人，遇到了一段不幸的婚姻。

后来，她和男人离婚，独自一人不幸地带着孩子生活。

再后来，孩子长大了，也去追求自己的人生，她每天还活在不幸里，渴望爱，却觉得这世上没有一个人爱她，非常孤独，却没法走近任何一个人。

为了拯救自己，她决定踏上朝圣的路，翻过雪山和草地，走过沙漠和荒原，去拜见智者。

“先知，我想要一个人，像妈妈那样，毫无保留地爱我，永远不会离开我，永远不会背叛我，永远不会伤害我。”

她说。

智者叹口气说：

“妈妈会被疾病带走，爱人会被别人带走，孩子会被使命带走，这世上留下来陪你的人，惟有你自己。

我的孩子，请当自己的妈妈吧。

像妈妈那样，照顾自己的健康和情绪。像妈妈那样，给自己长情和体恤。”

亲爱的姑娘，不要像这个故事中的女人一样，韶华易逝，容颜衰老，还在苦涩疼痛中，寻找妈妈。

你已经成年，愿从此刻起，当自己的妈妈。

当自己的妈妈，在爱的指引，走出阴影里来到阳光下，铸造梦想的家。

这是所有原生家庭不幸的小孩，都要历经的长大。

加油。