父母不会控制情绪孩子便会完全失控（孩子不听话时家长情绪失控）

孩子喜欢到处乱涂乱画，无论是床单上、墙纸上，还是沙发上，无一幸免，到处都是彩笔的痕迹。

孩子心理健康是每一个父母最担心的问题，只要孩子稍微有些情绪的波动，父母就会担心自己的孩子是否有心理问题？这就是需要父母系统学习了解各年龄阶段孩子的身心发展特点，如何帮孩子消除焦虑的情绪，帮孩子做好心理营养，心理建设等，左养右学教育赖颂强老师在直播课里都有系统讲解，想学习的家长联系我们。

我们父母也不止一次地阻止过，告诉孩子不要到处乱画。可是一点效果都没有，最终演化成父母实在控制不住自己暴走的情绪，一边怒吼一边打孩子：“你怎么这么不听话，说了多少次都没用。”

或者对于一些因为睡觉前不去上厕所而经常尿床的孩子，父母也很容易情绪暴走：“都跟你说过多少遍了，睡觉前少喝水，上好厕所再睡觉。你怎么就是不听话，看吧，又尿床了。”这个时候，家长已经气得快发疯。

这些时刻，我们很容易受孩子行为的影响，无法控制自己的情绪。

除了这些事情，在现实生活中很多家长还会遇到不少其他被孩子气得控制不住自己情绪的时候。

这种时候，我们不妨试着用一下心理学大师阿尔伯特·埃利斯提出的ABC′s治疗法，属于理性情绪化行为治疗法（REBT）。

1.我们为什么会很容易受别人影响，从而控制不住自己的情绪？

我们先来了解一下ABC′s各自代表了什么。

A′s代表我们日常遇见的具体的能刺激到我们的人或事（诱发性事件）。B′s是指我们对诱发性事件的信条，是我们对A′s的思考，包括对该事件所做出的选择、感知、决定、分析、判断、审时度势、评价、想象等反应。而C′s是指我们所爆发出的情感或做出的行为。

我们中的大部分人会认为A′s（诱因）直接导致了C′s（感受和行为）的产生。比如文章开头提到的例子，孩子不听话，说了无数次后还是到处乱画（A′s）才导致了父母对孩子发火（C′s）。

真的是孩子的行为导致了我们各种感受，比如焦虑、愤怒、生气甚至是抑郁的产生吗？这是很多人犯下的错误，而不是真相。

但我们就是这样认为，并也是这样来解释我们的世界的。就像孩子不听话到处乱画（在A处）把我们气坏了（在C处）。

但事实上，A′s是不能直接导致C′s的。那么，究竟是什么导致了C′s的发生呢？B′s才是导致C′s产生的直接原因。

我觉得阿尔伯特·埃利斯和阿瑟·兰格所著的《我的情绪为何总被他人左右》中的这句话说得特别有道理：“我们对具体的人或事的思考方式决定了我们在C处做出的情感和行为反应，决定了我们是否会被A′s牵着鼻子走。”

我们对一件事或某个人不同的看法，决定了我们产生不同的情绪和行为。

由此，我们已经知道了是B′s导致了C′s。也就是我们错误的思维方式让我们产生了过度的、无法控制的情绪。

而这些错误的思维方法大致可以分为三大类：灾难性思维方式、绝对论者思维方式和合理化的思维方式。只要我们具备这三种中的任何一种，就很容易被别人牵着鼻子走，从而控制不住自己的情绪。

• l 灾难性思维方式

灾难性思维方式，顾名思义，就是指把什么都看成灾难，他们的典型句式是：“万一……怎么办？”比如“万一孩子一直尿床怎么办”、“万一孩子考不了90分怎么办”。

问题本身并不是灾难性的，决定这种想法是否是灾难性的在于对这个问题的回答。比如“万一孩子一直尿床怎么办？这太可怕了”，“万一孩子考不了90分怎么办？我绝对受不了”（或者其他类似的反应）。这才是真正地将事情恐怖化了，从而让自己陷入焦虑、抑郁、狼狈不堪，最终彻底被孩子牵着鼻子走。

• l 绝对论者思维方式

绝对论者思维方式，是指认为自己应该这样做，并且不得不去做。其典型句式包括：“我必须……”、“我应该……”、“我不得不……”、“我只能……”、我非……不可”等等这些类似的句式。

比如“我应该更严厉地管教孩子”、“孩子怎么说都不听，我不得不惩罚他”、“孩子太调皮了，我非揍他一顿不可”，等等。其实都是我们在用绝对论者的思维方式在思考。并直接导致我们控制不住的脾气和行为（在C处）。

当“我应该……”已经无法满足我们的时候，我们的脑子里就充满了“你应该……”。“孩子，你的成绩应该更好，至少90分以上”、“你应该想要成为一名医生，你也应该为之努力”、“你应该懂得分享”、“你应该成为我想让你成为的人”。

正是这样的想法，导致了我们对孩子的行为各种看不顺眼。一旦孩子的行为达不到我们心中的目标，我们就很容易产生情绪暴走。

比如11月5日，河南南阳内乡县，一年级6岁女孩因为做题反复出错，结果老师情绪失控，将其屁股打成了乌黑色。

用今日头条app上方的搜索框输入“6岁女孩因作业反复出错”，可得到如下搜索结果：

• l 合理化

合理化，即弱反应，是另一种极端的想法，就是对发生的事不当一回事或者采取否认的态度。常用句式是：“天又没塌”、“别烦我”、“那又怎么样”等类似句式。

这实际上是否认我们自己产生的反应，是自欺欺人的一种表现。

当我们采用合理化的思维方式的时候，我们试图去否认一切。比如面对难以管教的孩子的时候，我们可能会想：“算了，我不管了。他爱怎样就怎样吧”。

这三种思维方式很多时候也并不是独立存在的。我们在一段时间的恐怖化和应该化之后，会产生合理化。而一段时间的合理化之后，又会开始恐怖化。人很容易就从一个极端走向另一个极端。

2.那么怎样的思维方式才能避免我们受他人的影响，并更好地调节自己的情绪呢？

在阿尔伯特·埃利斯和阿瑟·兰格所著的《我的情绪为何总被他人左右》这本书中，就提到了一种更好的思维方式，叫做以更佳之选形式出现的思维方式，属于ABC′s治疗法。通过改变B′s，从而改变C′s。

所谓用更佳之选去思考是指在思考的时候，采用比较的方法，想象比较好的结果。这种思考方式的典型句型包括：“我想要……”、“我宁可要……”、“我更喜欢……”、“如果……就更好了”。

这虽然听上去很简单，但实际操作起来却是比较困难的，需要经过不断的练习。

因为我们已经习惯了恐怖化、应该化和合理化的思维方式，我们必须时刻警醒自己，一旦脑子里出现恐怖化、应该化或合理化的想法时，就要有意识地告诉自己，要用更加之选来替代那些可怕的想法。

比如孩子屡次乱涂乱画时，不要想“孩子就应该画在纸上”，而是告诉自己“如果孩子能画在纸上就好了。我希望孩子能和我一样，保持家里整洁干净。但如果孩子做不到，可能是我和孩子沟通的方法不对。除非我将这件事看成恐怖事件，不然这件事并没有那么恐怖。我希望孩子能听我的话，但孩子实在不听我的话，我会感到遗憾、失望，会认真地思考与孩子沟通交流的方式。”

朝更佳之选的方面想，而不是朝要求方面想，更加不要欺骗自己。

3.通过4步骤运用更佳之选替代自身的非理性思考方式，从而更好地调节情绪

改变一个人的思维方式，也就是想法，并不是一朝一夕的事情。除了付出、觉悟，还有就是不断地练习。

但在这之前，我们首先需要告诉自己这三点：第一，要想不受制于他人和事，我们必须学会对自己的感觉和行为负责；第二，改变思维模式是值得我们试一试的；第三，这绝对是一件需要花费大量时间和精力的事情，但我会有计划、有步骤地坚持下去。

以上这三点，就是我们改变自己思维模式的觉悟，也是必要条件。改变思维方式的具体步骤如下：

我们先来假设诱发事件A：小军每天回家的第一件事是做作业。但他在做作业的时候并不专心，而是一会儿玩玩手机，一会儿找点东西吃吃，一会儿又再去上个厕所。题没做几道，该吃晚饭了。吃完晚饭继续做，结果还是各种磨蹭。

步骤一：在这种情形中，我该如何感受和行动呢？

恰当的：无可奈何，对他的行为感到恼火。

不恰当的：怒气冲冲，感叹自己怎么生了个笨蛋。对孩子又吼又叫，或者自己躲起来生闷气。直到情绪爆发，对孩子大打出手，或者在孩子其他方面找碴，比如嫌孩子做不好家务，找的朋友有问题，房间不够整洁等等。

步骤二：我有哪些非理性思维方式，使得我过分烦躁、愤怒、抑郁、愧疚或行为失常？

a.对于自己，我有哪些非理性的思维方式？

“真是生了个讨债鬼，我就是他的奴隶。不但要伺候他的吃喝拉撒，连做个作业都要陪着受气。”或者“我实在太失败了，竟然教出这样的孩子。我什么事都做不好。”

b．关于他人，我有什么非理性思考方法？

“天天脑子里在想什么都不知道，磨磨唧唧的，一点儿时间概念都没有。他当时间是不值钱的，可以肆意挥霍吗？我白天已经够累了，还要陪着他熬夜，如果不陪，我又会感到内疚。真是上辈子欠了他的。我快要疯了。”

c.关于这种情形，我有什么非理性想法？

“这整件事看起来都不对劲。我做的所有事情都只是为了满足他的需求。我已经完全没有了自己的生活。”

步骤三：我如何挑战和对抗自己的非理性思考方式？

“他做作业磨蹭，不会合理安排时间，这是不是表明我就要一定要暴跳如雷或做他的一个受害者呢？这样做有用吗？不，一点儿用都没有。我在别的事情上找孩子的碴或者干脆不管他能让他改变吗？也不能。”

步骤四：我可以用何种更佳之选来代替我的非理性思考方式？

“我想要他学会合理安排时间，做作业能更有效率一些。我愿意看到他努力和改变的过程，但如果他实在做不到，我也没有必要反应过激。我知道他需要我的陪伴和照顾。我也希望他能更加体谅我，以及学会不要磨蹭，做作业的时候认真 做作业。但他做不到，也并不意味着糟糕、可怕和恐怖，这只是让我产生挫败感。我决定教他更好地利用时间，在做作业的时候更加专注。但如果不成功，我也完全没必要大发雷霆，使得问题越发严重。”

无论是哪种思维方式（恐怖化、应该化、合理化），只有我们依靠自己的力量来控制和回击自己的想法，我们才能更好地直面孩子身上所存在的问题，并找到更好的解决之道。