14岁网瘾少年挥霍16万（13岁少年偷父母钱玩游戏）

14岁网瘾少年挥霍16万（13岁少年偷父母钱玩游戏）

孩子沉迷游戏怎么办？现在互联网络游戏发展，特别是王者荣耀，和平精英，英雄联盟，第五人格等等，太多未成年的孩子沉迷进去不能自拔，导致孩子心思都花在游戏上，无心上学，从而导致成绩下降，甚至不上学的，赖颂强老师团队专注于协助父母，从六个步骤帮孩子改善沉迷游戏的问题。

有个读者留言，说她家5年级的神兽，在家上网课时，用她的手机玩网游，偷刷近5000元。

“我一个月工资也就两三千。”

她的银行卡没有开消费提醒，她和丈夫都要上班，只能留孩子一个人在家上网课。

相比5000元的损失，她更大的担忧，是已有了网瘾的孩子，日后一旦脱离掌控，就可能以更大的瘾，做出更疯狂的事儿。

现在，他偷刷老娘的银行卡，将来，谁知道他会不会抢银行？

这个咨询，让我想起前两天前，微博上有个姐姐的求助：

她14岁的弟弟，正读初中。从过年到现在，利用上网课的机会，往各种各样的网游里充钱，竟然偷了父母高达17万元。

这个姐姐说，这些钱是父母贷款做小生意挣的，来得非常不容易。

为证明自己所说的属实，她还贴出了7页转账记录——

这两个案例中，父母都没有开通银行消费提醒。这的确是疏忽大意，却不是根本性问题。

问题的根本是：

我们的孩子，为什么痴迷网络游戏？

一次次偷父母的血汗钱，一掷千金？

仅仅因为，孩子贪玩不懂感恩吗？

仅仅因为，网游商家没有良心吗？

仅仅因为，底层人家搬起砖头无法管你，放下砖头无法养你吗？

这里面，有着深层的问题。

这问题，是我们这代父母都要面对的。

下面的文字，就围绕此展开。

需要说明的是，它们不是鸡汤，少用情绪，读起来也未必轻松。

但看完的人，会有收益。

1.

网瘾，是一种病吗？

网瘾，学名是“网络成瘾综合征”。

有调查数据显示，我们国家的中学生中，有18%的孩子，都有网瘾。

对此，我要旗帜鲜明地表达一下自己的立场：

我不赞同，被孩子贴上“网瘾”的标签后，从此认为他有病，然后把他归入不可救药的堕落一族。

有时候，标签，就是歧视，就是排斥，就是把孩子从我们身边推开，盲目断定他是个十恶不赦的怪胎。

为人父母，我们要看见的第一条是：

所有痴迷网游的孩子，都有心理问题。

而所有的心理问题，本质上都是关系的问题。

所以，解决孩子沉迷网游的问题，不是诋毁或殴打，或送到杨永信那儿，解决掉孩子。

而是，解决孩子周边的关系。

这一切关系中，最最重要的，恰是孩子和父母的关系。

2.

沉迷，是在找什么？

儿童心理学中，有句广为流传的认知：

所有儿童的问题，都是关系问题。

是的，所有。

用这个认知，去观察沉迷网游的少年，不难得出这样一个结论：

所有沉迷网游的少年，和父母的关系都有问题。

孩子没有从父母那里，获得每个人成长中，最该得到的两个礼物：归属感，和确认自己的重要性。

他不知道自己在父母那里是否重要，或者他已经确认自己在父母那里不重要；他无法从真实的家庭氛围里，感受到爱和包容；他睁开眼看见的就是父母麻木冰冷的脸，或者是远在他乡的父母模糊抽象的脸。

那么，在网络如此普及的今天，他会沉迷网游，借此寻找“精神上的父母”。

因为，他渴望去虚拟世界里，和某种事物建立强韧链接，感受那种被需要、被惦记、被关注、被肯定的满足感。

网游本身的诱惑性和刺激性，会给他加倍的体验。

沉迷，一再沉迷，反复沉迷，就成了他孤独的救命稻草。

3.

控制，到底有用吗？

发现孩子沉迷游戏后，100个家长，99个的做法，是控制：

没收手机，掐断网络，实施监控，在反复说教中，不停给灌输给孩子“玩游戏是罪恶的”羞耻感。

不少家长甚至还通过哭诉、谴责、自残的情感绑架，用自己最糟糕最崩溃的一面，恐吓孩子，远离网络和游戏。

这些方法，有用吗？

从短期效果看，有用。

从长远目标看，没用。

为此，我举两个例子。

我有个亲戚，家庭富有，但孩子迷上网游。为此，她一气之下把家里两台电脑都送了人。

但12岁的少年，为上网，学会了逃学，学会了偷钱，学会了离家出走，学会了去黑网吧。

还有一个例子，是我之前采访中遇到的：

同一个班级的两个男生，经常聚到一起打游戏。父母们为了制伏他们，说服学校把他俩分到两个班级。

某个上学的清晨，两个少年约定，在校门口躲开家长的视线，偷偷溜出去上网。两天后，他们的尸体在郊区被发现。

深夜从黑网吧出来，他们遇见了彪悍的变态狂。歹徒把他们性侵后又杀害。

说这两个故事，绝非为吓唬人，而是为阐释这样的事实：

父母控制得了一时，控制不住一世。

当我们焦虑狂躁地控制孩子时，所传递的极大负能量，会让冲动鲁莽的少年，为了反控制，铤而走险地踏上不归路。

直至，我们追悔莫及。

4.

恐惧，在害怕什么？

那么，面对孩子玩网游这件事，父母到底在恐惧什么？

作为一个家有神兽的老母亲，我个人最深的体会是：

我们大部分人都不反对孩子玩游戏，但我们每个人，都害怕孩子一旦玩起游戏，会毫无节制地一直玩下去。

没错，我们担忧的，是孩子的自控力。

准确地说，我们害怕孩子失控。

或者说，我们恐惧孩子的失控，让自己失控。

这恐惧，源自爱。

只是，这爱里，也有不经推敲的偏见。

假如，我们的孩子每天学习12个小时，我们不会给他贴上“学瘾”的标签，嘲笑打击他，反而以他为骄傲。

但，如果我们的孩子，每天玩2个小时的手机还停不下来，我们为什么会给他戴上“网瘾”帽子，羞辱他仇视他呢？

因为，我们的潜意识，还有世俗的驯化，让我们断定：学习是正确而积极的，游戏是错误而堕落的。

但，回忆我们自己的成长，在没有网络的年代，我们对电视、露天电影、玩弹珠、滚铁环的痴迷，还有至今想起童年忍不住嘴角上扬的沉醉，都会让我们察觉这样的真相：

我们都玩过游戏，但我们都没有疯掉。

不是吗？！

这其中一个重要的原因是：

那个年代，同样忙于生计、无暇顾及我们的父母，顶多认为孩子起早贪黑地疯玩，是调皮捣蛋，不会贴“上瘾”的标签，认为那是堕落，进而气急败坏。

所以，童年的我们，在玩这件事上，并没有强烈的羞耻感和负罪感。

对于一个孩子来说，不管是玩天然的游戏，还是玩网络游戏，都未必会毁了他，但对父母的愤怒产生的毒性羞耻感，却会。

想当然地认为网游堕落，并把偏见投射到孩子身上，才是我们这代父母，面对网络长大的孩子，最该反省的地方。

5.

平衡，怎么才能做到？

那么，就此放任不管，让孩子敞开随便玩游戏？

当然不是。

倪萍提到儿子的成长时，说到这么一个细节：

她儿子有段时间，因为痴迷游戏，不愿去上学。倪萍说，好，你不要上学了，你就在家玩游戏。

孩子开心得不得了，晕天昏地玩下去。他不吃饭，不管他。他不睡觉，不管他。

作为妈妈，虽然倪萍心里也有一万个想管他的念头，但她知道，自己一旦管，就失败了。

几天之后，孩子主动把游戏机还给妈妈：“没什么意思，我还是去上学吧。”

上学后，儿子偶尔还会玩游戏，但不再痴迷。

他体验了那种彻底沉迷的触底体验，也发现妈妈不管自己也没多快乐，反而在“不好”的真实感受里，调试自己，回到现实，担起责任。

满足了，才不会匮乏。

得到过，才不会好奇。

所以，相比打压、控制、要挟、殴打，怎么结合自家实际，在学习和游戏之间，探索出一条平衡路，才是我们最该思考的问题。

解决这个问题，需要我们真正认识到：

父母改变了家庭关系的模式，关系中最有效的那个人——孩子——才会真正持久地改变。

6.

复盘，什么才是原点？

为改善家庭关系，我们有必要回到源头，把孩子沉迷游戏这件事，再复盘一遍：

在孩子成长中，我们没有给他充分的安全感，没有让他感受到被重视，也没有让他对我们形成信赖。

他失去了和我们的连接。

但人性渴望归属的本能，让他必须抓个什么，满足匮乏的内心。

游戏，就成了孩子心理上的妈妈。

发现孩子沉迷游戏，或有这样的苗头后，我们将这归因于手机的错、网游的错，武断地打压孩子，藏起手机，卸掉网游。

孩子在不被理解的孤独中，决定铤而走险。

他要么假装听话，背地里继续偷偷玩游戏。要么和我们公开宣战，偷钱或离家出走玩游戏。

我们在失控中，彻底站到孩子的对立面。

孩子在叛逆中，彻底站到学习的对立面。

所以，要想从源头上解决问题，父母必须改变自己。

7.

归宿，要怎么做？

网络时代，没有人可以把孩子锁进真空里，永不接触网络。也没有人能监督孩子一辈子，从来不让他接触网游。

为人父母，我们终其一生，能做到的，其实不过两点：

●正视自己的问题，潜移默化中，用正能辐射孩子。

●看见孩子的需求，接纳靠近中，让孩子管理自己。

具体到孩子沉迷网游上，可以拆解如下：

①撕掉标签，让孩子拥有现实的妈妈。

沉迷网络的孩子，是在抓住网游这根救命稻草，向父母发出呐喊：

看见我，陪陪我，听我说，理解我，不要抛弃我，我是需要你的。

为生计辗转的父母们，有多少人能从孩子沉迷游戏的孤独身影里，懂得并做到：

对于孩子来说，最好的游戏，就是父母陪他做过的微末小事，走过的山水花田，见过的人情世故。

这些回到现实中，和人产生连接的真实欢畅的游戏，在孩子心头培植的坚韧向上的信念，藏着一个人未来的天地和奇迹。

现实关系的富足，才是真正的精神滋养，才是虔诚的信仰力量。

②放下诋毁，和孩子真诚地沟通。

比不让孩子玩游戏更让孩子伤心的，是诋毁或污名化孩子钟爱的东西。

因为孩子玩游戏，不少父母一怒之下摔了电脑和手机。

由于玩手机引发的孩子跳楼、自杀等一系列悲剧，也提醒我们：

这种借助家长权威的霸权和震慑，远比孩子沉迷游戏更恶劣。

网络，游戏，都是中性词。

贪玩，探索，才是小孩子。

父母对待网络和游戏，有多客观，某种程度上，孩子就有多自律——

慈悲的父母，如何看待万物，决定了他会如何看待孩子。

而父母对孩子的态度，又决定了孩子是站在对面，还是站在身边。

回想孩子沉迷游戏的过程，我们才是始作俑者。

所以，告诉总想玩手机的孩子，他的沉迷里，我们也负有很大责任。

我们承认之前的错误，用真正的改变，向孩子道歉，孩子才会在看见我们的诚意中，主动改变。

摒弃沉迷，我们需要从自身做起。

③不要去堵，和孩子签约遵守。

家庭是个讲爱的地方，爱需要耐心和方法。

根据孩子的学业，在保护视力的情况下，和孩子签约时间管理。

比如，每周两天可以玩游戏，一次可以玩20分钟。

或者每天写完作业，可以玩10分钟游戏。

规则就是合约，制定了就要遵守，不遵守就要惩戒。

怕就怕，家长面对自控差的孩子的死缠烂打，一次次没有原则，放开口子，让孩子自小就觉得，规则可以随意破坏，由此变得更加失控。

不管是哪种方法，真正做好，一直做下去，都不容易，都需毅力。

但，教育本来就没有捷径可言。

教育家苏霍姆林斯基说：

对于父母来说，没有时间教育孩子，就意味着没有时间做人。

为了孩子，家长要去做个人。

最后，对于那些不想改变自己，不想修复关系的父母，我还想再说一句：

如果没有更好的方法，就避免最糟的结果。

即便，你一时无法帮孩子戒掉沉迷，也该去善待你们之间的关系。

因为健康而稳定的关系，才是冷酷仙境和世界尽头里，不灭的希冀。