自卑忧郁症（青少年抑郁自测）

孩子心理健康是每一个父母最担心的问题，只要孩子稍微有些情绪的波动，父母就会担心自己的孩子是否有心理问题？这就是需要父母系统学习了解各年龄阶段孩子的身心发展特点，如何帮孩子消除焦虑的情绪，帮孩子做好心理营养，心理建设等，左养右学教育赖颂强老师在直播课里都有系统讲解，想学习的家长联系我们。

以下是他的分享。

我的抑郁不是凭空而来的，它是由一个事件引发的。

现在反思之前的生活，我个人感觉是我的认知偏差造成的这一次抑郁，不良好的家庭环境也是我抑郁持续很长时间的一个原因。

学霸养成记

我家在一个普通的农村，小时候由奶奶爷爷带大，初中的时候，父母回来，至此和他们生活在一起。

父亲的工作每天要在外面跑，挣得不多，因此大多数时间我妈照看我和我姐。

我妈的脾气很急，她回来之后那几年没有少挨她的打和骂。父母都对我们的学习寄予了很高的期望，甚至把这个当成了一个评判标准也不为过，我没有得到过无条件的爱，小时候家里面不富裕，我很少提出物质上的需求。

父母主动满足我一次，也总是带上“爸爸给你买衣服你以后就要努力”、“以后还听不听话？”这样的话。小孩子总有讨好心理，至少我是这样的，会做出一些搞笑的举动去逗父母开心，也很把他们的话当一回事，认为自己学习好了，爸妈感情就会好，家里也会和睦。

因此我特别认真读书，小学学渣，初中算是学霸。

同时由于把家里面一些不开心的事长期压抑在心里面，性格显得有点闷吧。农村家庭除了重视学习之外，其他的都不重视。父母也很少交给我其它的道理。我也不懂得交朋友多重要，学会交朋友也很重要。

除了学习，我的生活都很单调，我的人也很单纯。

“星光璀璨”的日子

每当我回想，我总是首先会想起最初自己爱笑的脸，很简单的快乐，也算开朗的性格。

也是因为对于过去的自己的眷恋，使得我在之后的一段时间里一直懊悔，一直接受不了已经发生的事，所以也一直沉浸于不好的情绪中，浪费了很多时间。

人对于发生的事如何解释，就会引起自己产生相应的情感。

高中的一次分班把我和熟悉的朋友分开，我在那个班里没有朋友。最开始的我，只要听见周围同学的叽叽喳喳，一个人的我就会忍不住哭泣。

那仿佛是一种生理反应，只要周围同学很热闹，我就会后背发凉然后整个人坐立不安的。

刚开始有同学她们主动邀请我和她们作伴，所以那段时间我有了朋友，但是我跟同龄人太缺乏共同话题，她们知道的东西我很多不懂，人际交往中我也处于被动位置。那时候她们没有等我，就会被我解读成她们不喜欢我，她们孤立我的那种感觉。

也许是受不了那种被忘记被抛弃的感觉，我自己也慢慢选择了退出回到一个人的状态，那段时间的我其实很渴望朋友的，但是我不会主动去交往，等着别人来。

那段时间的我没有理解交朋友需要时间，需要慢慢来，所以在开始没有朋友的阶段，我就开始很失落，觉得没有人跟我做朋友，我把这种正常阶段解读成别人不喜欢我，解读成我人品有问题所以没有朋友。

我在人际交往中变得很敏感。

别人聊得热闹的时候我感觉自己被忽视，为了不体验这种不被别人喜欢的状态，我慢慢把自己封闭起来，不去交朋友装作无所谓。

但是我是每天装着这件事的，自我封闭的状态导致交朋友越来越不可能，而这种结果又形成了我觉得是自己的人品问题的总结。

所以到了后面一年时间，我感觉每天自己的脑子里都在琢磨着自己没有朋友这件事。

没有办法专心上课，整个人很安静、情绪低落。那时候的我很需要别人的认可，别人对我的好也会被我怀疑，仿佛只有别人表达出来他是真的觉得我不错我才会真的感觉被接纳……是一种需要很多很多、并且别人要很坚定的觉得我很好，我才能被填满的感觉。

发展到最后我已经有些心理障碍了，我会在要上学的时候希望路上出车祸，然后就不用去上学了。

悲伤的无限循环

在高中阶段，是抑郁的引发和发展，那时候主要是每天沉浸在各种情绪里不自知。

上了大学，脱离了原来环境，情绪慢慢缓解，但是仍然感觉每天很沉闷压抑，不开心，自己也是孤单的状态，我已经习惯一个人了，而且在交朋友的时候会感觉很不自然。

事实上，我一直在拿高中没有朋友这件事攻击自己，我的自尊心很低。

糟糕的状态持续很久也有我家庭的原因，刚好那段时间我的家里也发生了很多事，所以就感觉有两座大山压在我身上。

抑郁的状态使得我出现了。

很多奇奇怪怪的事—我的性格发生很大的转变，我突然变得恐高了，我突然晕车加重了。

我每天过的都很蒙，在特定的场合我有了社交障碍。

同班、寝室，我会怀疑他们会不会接受我，我把交朋友的权力交给了别人，一旦察觉出别人不喜欢我的可能，我就率先远离别人。

我害怕被别人关注。

一个人的时候会想别人一定觉得我很奇怪，会想别人觉得是我人品有问题，尤其在同班同学面前，所以我一个人的时候尤其不自在。

我还变得很焦虑。

每次要上课的时候就会很紧张，因为我是一个人，我害怕别人的目光。

我也没有力气去做什么事，该做的事总是一拖再拖，有心无力。直到一年之后，我的状态更好一些之后，我慢慢意识到我可能有些抑郁，所以我去医院检查，在那之前我一直在学校做免费的心理咨询。

慢慢好转

这个好转是一个一直积累的过程。

刚开始为了摆脱这种状态，我会看书，从高中就开始，渴望从书里找到答案。

最初我只是把这当成挣扎，没想到日子一天天过去，回首过去自己已经走得很远了。

上了大学阅读范围主要变成了心理学，我会读很多心理方面相关的书：

如《我们内心的冲突》，《认知行为疗法》等等，每天照着书里的方法记录自己在某件事发生的当下的解读，看它属于哪种思维误区；

看情绪管理方面的书，了解如何管理情绪，书里面提到运动有利于缓解抑郁，不开心的时候就去跑上几圈。

每天以一种焦虑的状态逼着自己进步，觉得自己优秀了一定会有朋友。

喜欢上了晒太阳，因为心情会很好。

大学里，我连续有几个朋友。

虽然每一段关系都结束了，但是每段关系都让我感觉不孤单，慢慢有了社会交往的感觉；

定期心理咨询，很多次都是讲着讲着就哭了；

下载社交软件，当做树洞每天发发记录吐吐苦水；

很多公众号有留言回复功能，实在受不了就去倾诉倾诉；

包括每天写日记等等……

虽然感觉自己人际交往不太好，但是还是出去做了些兼职，打寒假工。这些经历都慢慢让我和别人有了更多的交流，不是处于封闭的状态，也慢慢不再惧怕别人，疏离感慢慢减弱。

让我真正对自己多了些自信，自尊心得到提升的状态，从我交了一个很特别的朋友开始。

这个朋友以前有过抑郁的经历，当我遇见她的时候，我就觉得这个人很阳光很成熟，性格开朗，人际交往不错，所以当她给我说过去经历的时候我蛮意外的。

从一开始她就很欣赏我，而我从没有享受过被别人关注的状态，慢慢我们成为了朋友.

她刚好可以给我这方面很多的建议，在那之前，我的关系都是维持不长久的，因为我的不自信，所以那之前交的朋友或多或少也有人际方面或自身的问题，两个人就是不好的碰在一起，火星撞地球。

但是她不一样，她很包容，给人安心的感觉。

最重要的是，我在她那里是有价值的，她发自内心地欣赏我；她看见了我身上被我忽视的地方，她提醒我：我是有闪光点的……

在这段关系中我得到了一些疗愈。

除此之外，我每天也在寻找让自己变得更好的方法，我关注心理公众号，报名一些比较便宜的课程，我接触到了爱自己、自我关怀这些词。

在这段努力的过程中，我依然会陷入巨大的悲痛中。

每次都是会在脑子里无限重复一些想法，都是关于已经发生的事情，比如幻想如果高中我不封闭自己我会怎么样，痛恨家里的事情，觉得是他们害了我。

复盘

当悲伤一次次出现，我发现自己的这种状态主要是源于对过去的纠结，不接受已经发生的事情。

对于高中的经历，我一直觉得这是不可以发生的，我一直期待自己能拥有一个美好圆满的高中—得到别人的尊敬甚至吹捧，很多朋友高高在上有面子。

这个时候我已经浪费了很多时间了，我很渴望改变。

之前看书看过一句话：“事情好坏并不在于它的本身，而是在于你自己对它的解读”，我时不时就会揣摩体会这句话，并且去想发生的这件事对我有什么意义。

刚开始这仿佛是在强硬的自我安慰和欺骗，直到有一次我突然顿悟了—抑郁是我必经的经历，明白了这个我也接受了这些事情。

而这之前我看的书，我写过的日记等等做过的一切挣扎，都是在给我的这次成长打基础。

心理学让我看见了自己在认知方面存在的问题，也让我明白我在这之前自尊的构建一直就是不健全的，而且我也意识到了自己的脆弱性，我看见了自己身上存在的一些核心问题:觉得不被爱、讨好、极度寻求别人的认同、脆弱、思维方式。

而这是在我觉得没有朋友之前就已经形成的，所以感觉没有朋友这件事只是一个引发事件而已，崩溃是必须发生的，没有这件事也会被其他的事激发。

明白了这一点之后，我反而庆幸自己能够早体验这种事，而没有发生在工作的时候，甚至感谢这件事让我接触到心理学，提前去了解自己成长自己，甚至还会庆幸我只是轻度的抑郁。

经过时间积淀，现在的我对于发生的事情的解读不再是以前狭隘的观点，会有好几种不同的解读；

喜欢上了阅读，明白了阅读的重要性；

有了看电影的爱好；

抑郁的这段经历让我提前踏上了解自己成长自己的道路，同时也培养了自己的兴趣爱好。

现在的我也不再惧怕一个人，因为我看见了自己。

我明白即使真的没有朋友，我也不是一个人，因为我还有我自己，我自己能当我的朋友、老师父母，给我很多支撑的力量，我明白自己是最重要的，提醒永远不要忘记自己的存在。

甚至感谢我自己，是我自己帮我完成了很多的事情。

向阳而生

因为抑郁，我经历了很多痛苦和挣扎，也是这些经历让我的生命变得更丰满丰富。

曾经的每一天都觉得快乐好难，因此尤其珍惜快乐，现在也觉得生命很宝贵，坚信一切都会过去，只要追求进步一切就会越来越好。

对自己也多了更多理解，允许自己的不完美。

我的外在可能没有发生很大改变，但我内在的思想情感、思维方式已经发生了很多改变，我具有了反思自己解读事情的能力。

我也更注重自己和自己的关系。

抑郁的确让我成为了一个更好的人。

我不想感谢抑郁，但真的是因为这段经历让我踏上了认识自己的道路，让我发现了生命的另外一面。