怎样提高孩子的对话能力（学会和孩子聊天）

怎样提高孩子的对话能力（学会和孩子聊天）

你跟你的孩子关系如何？

孩子学习？对于所有的家长来，最关心就是孩子的学习，对吧？如何帮孩子提升学习成绩呢？影响孩子学习成绩的因素有哪些？左养右学教育赖颂强团队13年的家庭教育服务经验总结，影响孩子学习的主要因素有22条之多，家长你了解几条呢？

你知道他喜欢或者擅长什么吗？

你知道他最好的朋友是谁吗？

你们有话聊吗？

会不会聊着聊着就演变成了你单方面的说教？

……

爸爸妈妈们为了养家养孩子不得不辛苦工作，投入到工作中大量的时间，挤占了陪伴孩子的时间。我在儿童公园做志愿者发现，儿童公园里，周一到周五几乎看不到爸爸妈妈们的身影。好在，周末时，大部分儿童乐园中的孩子都是由父母陪伴。爸爸妈妈们着实辛苦，工作日工作，休息日带娃。但是，能有陪伴孩子意识的父母虽然值得赞扬，遗憾的是，平时带娃经验不足、对孩子了解不够的父母常常会大发脾气，因为缺乏跟孩子沟通的方法，爸爸妈妈们常常是带着孩子高高兴兴地来，而后，又连拖带拽地带着哭哭啼啼的孩子离开。

我观察过，大部分这样的案例都是发生在爸爸或妈妈控制欲比较强的家庭中——父母一方或双方只是站在自己的立场批评、训斥孩子，完全不顾孩子的感受。亲子教育专家田导根博士在《跟自己的孩子聊得来》（爸爸版）一书当中讲到：爸爸们应该学会倾听，而不只是说出自己想说的话。这本书虽说是爸爸版，我作为一名母亲看了后也是茅塞顿开。我就习惯于在孩子一有问题时便劈头盖脸的责难，然后便开始嘚啵嘚啵地说教……难怪当我问女儿“你认为妈妈懂你多少？”时，她的回答是60%。当时我还诧异，原以为自己对女儿的了解八九不离十呢！

一、自以为了解孩子，其实是爸爸单方面的一厢情愿！你对孩子了不了解由孩子说得算～

《跟自己的孩子聊得来》（爸爸版）中，作者田博士认为：如果爸爸一味地对孩子说教，就会站在孩子的对立面，让孩子变得通过观察爸爸的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。当我读到这里时（女儿看我在读这本书，非要我读给她听听），我女儿连忙附和“嗯嗯，我就是这样，就是看爸爸的脸色判断自己的对错”，让我感到很错愕。

《跟自己的孩子聊得来》这本书中提出，想要跟自己的孩子聊得来，爸爸们需要审视一下自己在养育孩子的过程中，以下这些问题是不是都做得很好：

• 没有把自己的想法强加给孩子，不唠叨；

• 不把自己的错误转嫁到孩子身上，从不反复斥责孩子；

• 从不根据自己的心情随意对待孩子；

• 孩子遇到困难时，会经常激励孩子。

因为我女儿的爸爸拒绝看这本书（爸爸们都不大爱看书吗？还是觉得看育儿书有失父权尊严？），这个自我测试只能我和我女儿替他来做，结果发现他几乎全中！由于这本书靶向爸爸，测试中，女儿并没有关注我这个妈妈做的怎么样，我便偷偷地自我检视了一下，结果也是惭愧不已。

不过有一点我比爸爸做得好！那就是我不爱生气。女儿她爸常常会因为跟女儿沟通不顺畅就开始生气不说话。看了《跟自己的孩子聊得来》之后，我了解到：

如果爸爸盲目地生气，孩子会认为爸爸是不喜欢自己，从而产生失落感。哪怕爸爸生气是因为担心孩子，但如果没有坦率地向孩子表达自己的情感，告诉孩子自己生气的具体原因的话，孩子是想不到的。

所以，想和自己的孩子聊得来，爸爸妈妈不仅要先学会倾听，还要懂得表达。

二、掌握3种对话法，做个更懂孩子的好爸妈

在做父母教育和亲子指导的过程中，田博士发现：只要愿意倾听和了解孩子，就很容易打开孩子的心门。当然，也只有孩子敞开了心门，爸爸妈妈说的话孩子才能听进去。至于怎么说，田博士通过不断地研究和实践，形成的三种爸爸对话法（虽说是爸爸对话法，亲测妈妈也适用）在《跟自己的孩子聊得来》一书中也倾囊相授：

1、激发孩子潜能的对话法：让孩子树立自己的梦想并从旁指导，而不是把自己的梦想强加在孩子身上

犹太人中之所以能产生众多的世界级人物，与其父母独特的教育方式离不开。他们崇尚“授之以渔”教育法，而不是“授之以鱼”。告诉孩子生存法则，而不是帮他生存。从小培养孩子的独立性，教孩子自己主导人生，而不是依赖父母。父母的过度保护会断送孩子的一生，“授之以渔”教育法就是：爸爸妈妈要教会孩子生存方法，让孩子自己去做，即使内心不忍，也不要干预，当孩子遇到了难关时，再帮助他们一起寻找解决之道。

（1）面对困难，要鼓励孩子不轻言放弃，这样积累的自信心会成为孩子漫长人生旅途中巨大的财富

• 肯定孩子的优点，尊重孩子自己的判断和决定，这是帮助孩子建立自信心的第一步；
• 不要批评、指责孩子，否则会加重孩子的错误行为，也会让孩子丧失信心，可以使用温和而坚定的语气指出孩子的错误；
• 对于信心不足，以及丧失信心的孩子，可以多给他讲讲历史人物的故事，讲他们如何历经挫折而不气馁，直至成为伟人；
• 培养孩子不轻言放弃，要告诉孩子“你和别人的能力都是一样的，想要比别人优秀，就得比别人更努力”；

• 要让孩子懂得：失败是成功的必经之路。失败了也不用害怕，爸爸并不在乎结果，你努力的过程做得不错！
• 最后一点也是最重要的一点：不拿孩子跟别人比较！要比就跟孩子自己之前比。

（2）指引孩子进行发散性思考，激发孩子的创造力

• 创新思维来自好奇心，要保护好孩子的好奇心

孩子大都充满好奇心，是不同家长使用不同方法对待孩子的好奇心，导致有的孩子好奇心越来越强，到老都对新事物感兴趣；而有的孩子却早早地就失去了对任何事物的好奇。

小孩子就是十万个为什么，对于孩子的提问要表现出你很关注，这样他才会乐意说下去；面对孩子的提问，如何回答才能拓展孩子的思维？用“嗯”来敷衍肯定不行，会打消孩子继续说的欲望，可以引导孩子让孩子继续思考下去；如果孩子的提问爸爸妈妈也不知道答案，可以跟孩子一起查询百科辞典、科学图鉴、互联网等。

• 做自己喜欢的事，孩子才能发挥创造力

根据“孩子们最喜欢做什么”的调查结果显示，男孩子们是电脑游戏＞玩＞看电视＞看漫画＞运动＞学习＞跳舞，女孩子们则是玩＞看电视＞电脑游戏＞看漫画＞学习＞跳舞＞运动。

孩子如果可以自由的做自己想做的事情，有利于他的发散性思维的培养，以往父母所追捧的拥有高智商的专注型孩子，他们的思考方式偏向收敛性思维方式。而具有发散性思维的孩子才更有创造力！具有发散性思维的人在对待问题时有多种多样的解答方式，也能接受各种各样的新的解决方法，符合国际化优秀人才的需求。所以，爸爸妈妈首先是要让孩子做他想做的事情，如果再能围绕着孩子喜欢的事情聊聊天，更能提升孩子的创新能力！

• 亲子阅读，相互探讨，对提升孩子的创新力也大有帮助

对于学龄前的孩子来说，能读懂内容比认字更重要。田博士在《跟自己的孩子聊得来》书中讲到：

不能理解文章的内容，那么就算能够流利的读出来，也没有什么意义。孩子只有在正确掌握故事内容之后，才能学到知识，体会到心灵的感动。

为了让孩子能懂“字的含义”而非“字的样子”，亲子阅读是最好的选择。阅读后，爸爸妈妈可以通过和孩子交流书中内容帮助孩子理解，有必要的话，可以通过相关的课题来让孩子加深理解。注意：讨论过程中，要尊重孩子的想法，不要用“你错了”这样的语句。

• 多给孩子说话机会，给他们一些能让他们深思的问题，这都可以培养孩子的创新能力

田博士表示：我们使用的语言会造就我们的思想。语言是将所有的行为、状态、节奏、色彩组合起来的游戏，特别是在培养创造力和想象力上，语言起着非常重要的作用。

爸爸妈妈要引导孩子在对话中找出原因是什么，不要把对话只停留在告知事物名称的水平上，父母可以在对话中加入因果关系的讨论。除此之外，多和孩子玩一些语言游戏，比如猜谜、词语接龙、找反义词等。

（3）在生活中进行正确地对话，培养孩子的领导力

想要培养孩子的领导力，首先，请爸爸妈妈记住：一定不要代替孩子说话！领导者最核心的素质就是有条不紊地表达自己的想法。

如果家长在孩子话还没说完之前就按自己的想法做出了判断，就会阻碍孩子独立思考、整理思绪的能力发展。此外，不使用粗鲁的语言甚至谩骂孩子，要使用积极的表达方式。多鼓励孩子去尝试，少对孩子说“不可以”。还有，当孩子做错了事，不要上来就训斥，应该先关心一下孩子。父母要做到就事论事，不迁怒。即使孩子说了谎，爸爸妈妈也不要威逼，依然要尝试先理解孩子的沟通方式。

其次，领导者要肯担责，让孩子学会自己承担后果

专家们一致认为，在孩子所能承受的范围内，一定要让他们亲身体验相应的结果，并让他们承担责任。孩子是父母的心头肉，舍不得孩子受苦是人之常情，但世界上没有一样事情是不会产生后果的，快慢而已，明显与否而已。对于做了之后立马会有结果的事情，爸爸妈妈务必让孩子自己去承担。比如，前一晚孩子因为贪玩作业没写完，第二天是被老师罚站还是补作业那都要孩子自己去体验，爸爸妈妈不可以帮孩子在老师那里打马虎眼，把责任往自己身上揽。否则，久而久之，孩子就会习惯导致没有责任感。

再次，激发孩子的潜能，让孩子拥有自己的梦想

“你长大了想做什么？”无数孩子都被问过这样的话。“当老师、做老板、当科学家、做宇航员……”孩子们会脱口而出他们那个阶段认为有荣誉感的职业，但是怎么实现，你要是接着问，除了“好好学习”，恐怕就再没有几个别的什么答案。

《跟自己的孩子聊得来》作者田博士认为，比起让孩子树立远大的目标，不如给予他们能够充分实现的小目标，并鼓励他们努力实现。反复地积累成功经验，会提高孩子的自我效能感，产生“我也能做到”的想法，而不是“目标好遥远，我可办不到”。自我效能感得以提升，孩子做事时就会更专注，更有利于其潜能开发。人生来就有无限潜能，但是90%都深藏体内，只有集中精力才能激发更多的潜能。更多的潜能发挥，意味着孩子在学习和生活中更出类拔萃！

2、改变孩子生活习惯的沟通法： 父母不对孩子说否定消极的话，要求孩子做的事要清晰表达

《跟自己的孩子聊得来》一书的核心观点就是父母要对孩子好好说话。作者田导根博士认为：“好好培养孩子”和“好好与孩子说话”是同样的意思。他表示：与孩子对话的宝贵价值可以在所有的领域体现出来。

（1）改变孩子的坏习惯，父母要学会清晰表达，用第一人称传达法，孩子更容易接受

几米有一本绘画作品叫《我不是完美小孩》，里面呈现了无数孩子的不完美之处，很真实——的确，世界上没有完美小孩。人无完人，很多爸爸妈妈对待周边人或者别人家的孩子能够做到宽容他们的不完美，反而对自己的小孩却要求完美。爱之深，责之切。殊不知，父母的这些挑剔与指责会给孩子带来超大压力！

不能责备，面对孩子的坏毛病爸爸妈妈要怎么说孩子才会听？

• 不强迫孩子去改正那些连你自己也无法改掉的陈年坏习，比如，自己天天熬夜打游戏却喝斥孩子早睡早起。除非从自己做起。孩子的语言和行为习惯里反映的是父母的样子！
• 在指出孩子的错误之前，先弄清楚“孩子想要的是什么？”比如，孩子摔东西、搞破坏，这可能是因为他的要求没能得到满足；用哭闹、撒泼等过激行为表达自己需要大人的关心这也是常有的事。找到准确原因，再寻求解决方法便简单了。切记：不要一见孩子哭闹就给孩子贴标签——“不听话”、“胡闹”等，也不能为了止哭对孩子威逼利诱，或者打骂。那样做孩子的坏习惯不但改不掉还会更糟！

• 当然，也并不是你好好说孩子就会听，这也是父母最难的地方——孩子软硬不吃。那么，试一试田博士提出的“第一人称传达法”，即爸爸将对孩子行为的看法和感觉客观且直接地告知孩子。例如：孩子在家里乱跑，撞疼了爸爸，通常爸爸可能会气愤地对孩子咆哮：“你能不能安静会？”“我有没有说过不许乱跑？”这些话使用的都是第二人称，带有指责孩子的意味。孩子听了会吓得不敢动。后年你再说什么也听不进去了。转换成“第一人称传达法”该怎么说呢？“宝宝，爸爸被你撞疼了。”“我还被你吓了一跳呢。你没事吧？下次可不能再这样到处乱跑了。”这样说，孩子会了解父母的感受和要求，并对自己的行为产生内疚，有利于其内省以及心理建设。

• 对孩子表达要清晰，切忌模糊表达。说“你给我好好做”，不如告诉他该怎么做，能亲自示范更佳。“这也太乱了”不如改成“把房间好好整理一下”。打一个不太恰当的比方，纠正孩子的生活习惯就像训练小狗，指令一定要清晰。跟孩子讲言外之意，恐怕要让父母失望了。

（2）让孩子不要沉迷游戏，不是将电脑搬离，把手机藏起，跟孩子聊聊对电玩的看法，找到孩子沉迷的原因才是解决问题的第一步

我儿子也特别爱玩游戏，暑假不用去幼儿园，他每天做最多的就是抱着手机打游戏，有段时间他姐姐也加入了战局。我对此感到好奇，因为平日里姐姐是不爱好玩手机游戏的。所以，我也加入了进去，想知道他们迷恋的这款《我的世界》游戏到底是什么东西。对加入战局的妈妈他们是不设防的，兴高采烈地跟我聊起游戏中他们感兴趣的是哪里哪里。原来，在这款我都看不懂的游戏世界里，他们真正的需求是——自己做主，亲自动手建造属于自己的世界。

找到“游戏吸引他的地方”，知道了“孩子需要什么”，这就没有什么好担心的了。父母接下来要做的无非就是三点：第一，让他玩个够，直到他厌烦，自己卸载；第二，适时地跟孩子讲讲游戏的害处；第三，培养能取代游戏的兴趣，或者让他做别的事情转移注意力。对于没有成瘾的孩子以上三点就足够，但是，如果孩子已经上瘾，那么就需要父母更加上心一些：给孩子制定打游戏的时间表，用做其他事情比如做家务、浇花、遛狗等来获得积分来换取电子产品使用时长。这样一来，孩子就没有那么多时间打游戏了。

（3）孩子都喜欢称赞，但也会因为真诚的批评而改变

称赞的优点数不胜数。称赞的效果已被医学证明：人受称赞后，会分泌各种免疫物质，它们能抑制大脑中那些不必要的压力荷尔蒙的分泌。有时候，批评同称赞一样能使人发生改变。但前提是批评的要真诚。批评孩子要保证不伤害到孩子，父母要做到以下三点：第一、只在单独跟孩子在一起时批评，不在外人或者有很多人在场时批评孩子；第二、批评前想好批评的方法和强度；第三：批评时间不宜过长，也不能太频繁，否则孩子会觉得父母唠叨，批评效果也会下降。

田博士在《跟自己的孩子聊得来》这本书中提出了明智批评孩子的五个原则：第一、孩子很小的时候，不要批评。这个很小一般指五岁，不过如果孩子更早就能够听懂大人的话，那么这个年龄限制可以放低；第二、孩子做出危险举动时要当场批评。比如孩子往马路上跑、玩刀、玩火时，就要当场制止并严厉批评，哪怕斥责也不为过；第三、批评要保持一贯性，有些批评需要父母以身示范，行动先行。比如批评孩子弄乱房间，父母需要亲自整理给他看，什么样才叫不乱，要有统一标准，而不能总是变。第四、不使用无视孩子人格的话语批评。比如，“你傻啊？”“我怎么会生出你这么个蠢蛋？”第五、不要强制要求孩子承认错误。在孩子还没有认识到自己的错误之前，不要逼迫孩子承认错误，也不要不断数落孩子。否则孩子的内心会受到伤害。

3、改变孩子学习习惯的沟通法：爸爸妈妈在日常生活中引导对话，不仅能提高孩子的逻辑思考能力，还能让亲子关系更加融洽

可以说，没有哪个国家的父母对孩子学习成绩的焦虑有中国父母这么强烈，胎教、早教、幼升小，无论孩子处于哪个阶段爸爸妈妈都会紧张兮兮、如临大敌。上了小学之后，又要给孩子增报各种兴趣班、培训班，英语、书法、写作、演讲等等。英语、书法如果家长不擅长，孩子还有兴趣，时间上也比较宽裕的话，可以报班学习。但写作和演讲都属于表达能力，不需要去演讲班学习，家庭中才是提升孩子表达能力的最佳环境。

• 提升孩子表达能力的对话法

想要孩子会表达，父母首先要做到不能阻止孩子随心所欲地说话。“闭嘴”、“够了！哪那么多废话”这样打断或指责孩子的话，只会让孩子越来越害怕表达。鼓励孩子把自己的意见表达完整，父母再从旁指导：培养孩子准确地表达事情因果的习惯，引导孩子按照“谁、什么时候、在哪里、是什么、怎么样、为什么”的原则，有条理地组织语言。告诉孩子不管要表达什么，都应当遵照“何时”“何地”“何人”“何事”“何法”“何因”的六何法原则说话。对于年纪还小的孩子，父母可以根据孩子的水准选择其中几个原则加以练习。

此外，让孩子多玩过家家等角色扮演类型的游戏，在游戏中伙伴之间需要交换意见和想法，能够锻炼孩子的精准表达；跟孩子一起看电影、电视节目后，抽点时间一起讨论一下，定一个和孩子专属的聊天时间，在轻松的聊天过程中引导孩子深入思考。这些都能让孩子练习表达，口头表达没问题，到了写作文这种书面表达时就问题不大。

• 培养孩子自主学习习惯的对话法

孩子主动发问时是培养他自主学习的一个好的开始。此时，爸爸妈妈千万不要回答“我不知道”。即使真的不知道，也要和孩子一起去寻找答案。如果知道，也不要马上告诉孩子答案，田导根博士在《跟自己的孩子聊得来》一书中指出：没有给足孩子思考时间就急于解答，对孩子的好奇心、思考能力以及创新能力毫无帮助。最好的方法是，跟孩子一起查资料。久而久之，孩子就会养成自主查找资料、解决问题的习惯。当然，父母需要给孩子准备好像字典、词典、图鉴和百科全书这类工具书。

当孩子通过自己的努力，找到答案解决了问题时，爸爸妈妈记得要及时称赞。称赞是一股伟大的力量，对于孩子来说，尤其是父母的称赞，最能帮他们建立自信心和幸福感。不过，不要称赞孩子聪明和才能，要称赞他们的努力。称赞特别重要，任何一种对话法的实践，只要孩子从中取得了进步，最后一步，爸爸妈妈都不要吝惜称赞。比如，对于注意力不集中的孩子，父母可以在开始做一件事之前跟孩子一起制定计划，问他“要做什么？该怎么做？”让孩子预估一下所需时间，过一段时间，爸爸妈妈要检查完成情况，问孩子“做得怎么样了？”加以督促。当孩子专心完成后，一定要称赞他的注意力集中！

• 培养让孩子受益终生的读书法

喜欢阅读是一种好习惯，既然是习惯就是可以培养的，没有天生不爱读书的孩子，只有没做对的父母。田博士认为，对于孩子来说，并不存在哪个阶段特别适合开始阅读的说法。刚会走路的孩子父母就陪他亲子阅读，上小学之前，就能培养好孩子的读书习惯跟爱好。多给孩子讲故事，而不是讲道理。故事听得多的孩子，理解能力更强，注意力也更集中。听故事还能开发孩子的想象力，增强他们的语言表达能力。不过，爸爸妈妈要注意挑选孩子们喜爱的故事主题。可以选传说、神话、童话故事等有趣的主题，也可以选贴近孩子生活的故事，比如情绪管理等。每天抽出半小时陪孩子阅读。

也可以跟孩子一起做一些阅读游戏，比如看图说故事，编故事接龙。我就经常跟孩子们玩编故事接龙游戏，他们都很喜欢。随便谁先开个头讲一段，然后由另一个人接着讲，讲不下去时或者为了给后边接的人制造障碍，就在难讲的地方停下来，让下一个人接，每次孩子们都玩得特别起劲。爸爸妈妈们可以发挥想象力，创造一些更适合和孩子玩的阅读游戏。人均年阅读量最高的犹太人，他们为了孩子能够爱上书，在孩子一岁时，就把书籍封面抹上蜜，让爱摸爱吃的孩子体验书能带给他甜蜜的味道。

总之，孩子爱看什么书不重要，怎样做才能让孩子爱看书才重要！就像《跟自己的孩子聊得来》这本书的主旨一样：你对孩子说了什么并没有那么重要，怎样说孩子爱听才重要！正如作者田导根博士所说：孩子们需要一个真挚而温和的爸爸（妈妈），一个能规划孩子的一生并且为其提供建议的爸爸（妈妈），而不是只会高高在上发号施令的爸爸（妈妈）。