父母不得将8岁以下脱离(8岁年龄差父母反对)

父母不得将8岁以下脱离(8岁年龄差父母反对)

很多父母会觉得,我已经给孩子提供最好的物质条件,最好的教育,为什么孩子还是会焦虑、抑郁、甚至自伤自残?其实孩子的很多问题,可能是因为情感忽视

孩子叛逆厌学怎么办?所有的父母们,都非常担心自己的孩子叛逆厌学,不知道如何去引导,可以找左养右学教育赖颂强老师要指导方案,从孩子的心理建设,到学习方法,学习动力,学习目标的引导,都会有具体的指导步骤。

美国心理学家乔尼丝·韦布博士认为:童年遭受的情感忽视,会长期损害孩子的自尊、情感和对生活的热爱。

这些因素深刻地影响孩子的人际交往,适应能力。

 

拒绝上学,社交回避的壮壮

我的一个来访者孙女士,领着8岁的儿子壮壮来做心理咨询。

初见壮壮,他小声的说话,看起来落落寡欢,没有8岁孩子该有的活泼和灵动。

孩子的问题是,之前在学校玩耍时,被班里个子最高的男同学推了一下。

并且这个同学还朝他扔过来小椅子,虽然椅子没有碰到壮壮,但他被这个椅子吓了一跳。

回家后壮壮把这件事情告诉妈妈,妈妈安慰他说,同学是跟你玩,你不用太在意,男孩子要大度一点哦。

壮壮当时没说什么,过了两天,就回来跟妈妈说,他肚子疼,不想去上学了,并说学校没有同学跟他玩。

 

妈妈去问老师,老师说没有发现孩子的异常,只是觉得孩子比之前乖了很多。

妈妈换着法儿的劝说壮壮去学校,怎么劝孩子都不愿意。为此,爸爸还着急得揍了壮壮一次。

没办法,爸爸妈妈只能让壮壮待在家里。在家里的这几天,妈妈发现壮壮经常哭闹,而且总是求抱求陪玩。

妈妈因为要照顾壮壮才三个月的小弟弟,根本挪不出时间陪他,爸爸有忙于生意,平时回家很晚,回来也基本是一边在打游戏。

壮壮唯一的玩伴,就是住在一个小区的也是同班的童童。壮壮每天都盼望着童童放学陪他玩。

但是当童童和壮壮在一起玩的时候,别的小朋友凑过来也想加入时,壮壮就立刻不玩了,表情淡漠的收起玩具嚷着要回家。

对比原来在学校活泼开朗,在小区里也跟爱小伙伴打成一片、分享玩具的壮壮,现在的壮壮让家人很困惑。

在上述个案中,我们看到壮壮不上学的诱因是因为跟同学有肢体冲突。

但持续因素中,妈妈照顾襁褓中的弟弟,忽视了壮壮的情感需求。

 

平衡两个孩子的心理感受,是每个二胎家庭的重任

加上爸爸对孩子的有效陪伴也较少,使得壮壮在家里找不到原来被家人关注、呵护的感觉。

于是他觉得自己是一个没有人喜欢的孩子。这种感觉延伸到学校,壮壮就觉得学校的同学也不喜欢自己,没人愿意跟自己玩。

而根据老师的描述,其实课间简短的休息时间,孩子们是有在一起玩的。

壮壮的拒绝上学和回避社交,可能是从弟弟出生后,被家人忽视情感,自尊、自信受损,加上跟同学肢体冲突的诱因导致。

这些所有的因素加在一起,让壮壮感到自己没办法承受这样的痛苦,于是退行到哭闹,喜欢粘着妈妈求抱、求关注的状态。

 

情感疏忽的原因是共情失败

父母对壮壮的情感忽视,核心的原因是对孩子的共情失败。

共情失败又分两种:

1,急性共情失败

急性共情失败是指突发的重大危机时刻,忽视自己的孩子。

比如壮壮在学校跟同学有肢体冲突,回家跟妈妈讲,妈妈觉得这件事情很小,没必要太在意,还让壮壮大度一点,这就是典型的急性共情失败。

甚至有的家长会说,是不是你先不对的?

壮壮在突发的心理冲击下,不但委屈没有得到妈妈的安抚和理解,反而隐约感到自己是不是自己做错了什么。

2,慢性共情失败

慢性共情失败是指日常对孩子的情感需要视而不见。

比如壮壮的爸爸觉得陪孩子,就是在一个住所待着,就是陪孩子,可是当孩子玩玩具时,询问爸爸的意见,寻求互动时,爸爸眼睛看着手机,随便的嗯嗯嗯,应付一下孩子就完事了。

还有些家长,孩子摔跤了,在外受欺负了,直接不耐放的跟孩子讲:这么大了哭啥哭?男孩子家的知不知道羞?

长期的的慢性共情失败和时不时的急性共情失败,会让孩子心理形成情感黑洞。

对身心健康产生持久的恶劣影响。

 

 

修复共情失败,给孩子稳稳的幸福

修复对孩子的共情失败,首先需要家长梳理发生在家庭的大事件,例如离异,丧亲,乔迁等。及时觉察孩子可能被忽视的地方。

从态度上,把孩子当做独立的个体,而不是自己的延伸和附属。

最后通过觉察自己的人格特质,行为思维模式,调整自己与孩子的互动方法,达到修复共情失败的目的。

(一)修复慢性共情失败的方法

1.加满自己的油箱

孩子就像小海绵,大人有什么孩子就会吸收什么。

所以想要照顾好孩子的情感,大人首先要重视自己,关怀并滋养自己。

如果父母关系本身不和睦,因为工作或者二胎三胎,搞得自己晕头转向,或者自卑敏感,不快乐,充满空虚感,没有安全感,不能很好的处理自己的情绪,那同样也不能给孩子传递正面的能量。

父母永远无法给到孩子自己没有的东西。

只有你的油箱加满油,你才能有更多的动力和能量去关注孩子。

 

2.和孩子共同面对缺陷

首先,做孩子的镜子。

孩子其实不知道自己是谁,是什么状态,家长是帮助孩子认识自己的镜子。

上述个案中家长孙女士,当儿子壮壮被同学推了一下,还朝他扔椅子,她只是跟壮壮说这个事情并不是很大的事情,希望壮壮不要太小心眼。这让壮壮不知道自己到底处是对是错,小脑瓜迷迷糊糊。

这时孙女士如果可以这样说:妈妈听到你说同学推你,还朝你扔椅子,你是不是当时很害怕?你是不是觉得同学很不友好?你现在的感觉好点了吗?你希望同学给你道歉吗?你希望妈妈帮你做什么?

这些具体而贴近事实的问题,会帮助孩子梳理自己的情绪和想法,照见孩子内心真实的状态。

 

其次,家长作孩子消解情绪的“水晶球”

可以找个真的水晶球或者鱼缸,盒子之类的物品。跟孩子说,你的所有的情绪,都可以放进来,难过,愤怒,委屈……

这让孩子觉得自己的任何的情绪都是可以被家长接纳的,情绪不是什么大不了的东西。

训练孩子坦然的面对自己的任何情绪,避免对自己的情绪有羞耻、愧疚感。

然后跟孩子坐在水晶球旁边,手放在水晶球上,诉说他情绪的来源,过程,和现在的感受。

当家长和孩子可以心平气和的讨论情绪,情绪就不会给孩子造成困扰。

反而会成为一个途径,让家长更了解孩子情绪背后的没有表达出来的情感需求。

第三,变身的魔法棒。

当我们通过镜子和水晶球弄清楚孩子情绪背后情感需求。我们就可以试着带领孩子实现他的愿望,提取思维成长的路径。

比如孩子觉得自己数学没有学好,认为自己不如其他同学聪明。这时候父母可以帮助孩子分析,数学成绩不好的原因是什么?可以通过什么方法提升。

成长型思维的形成,孩子自信的建立,需要的是父母的引导和一遍遍的鼓励。

孩子改变的魔法棒,始终握在父母手中。

 

(二)修复急性共情失败的方法

当孩子遇到突如其来的打击和挫折时,家长不要手足无措,或者没有任何言语行为的反馈,要在第一时间给与孩子充分的共情。

家长可以:

1.拥抱

当发现孩子情绪低落,或者表情落寞,先给孩子一个大大的拥抱。

让孩子感受到自己被完全的抱持和接纳,被当做宝贝珍视,为接下来的沟通创造良好的氛围。

2.沟通

拿出一段完整的时间,陪孩子在一个安全安静的环境,慢慢的引导孩子,说出发生了什么?

他当时的反应是什么?他做了哪些努力?他现在的身体和心理的感受是什么?他需要老师和家长帮她做什么?

这些问题会让孩子的想法和情感需要一点点浮出水面。

让孩子觉得不论发生什么,都不是很可怕,有人跟他一起承担,解决。

这种感觉会带给孩子极大的安全感,和解决问题的信心。

 

3.换位思考

当你一时不知道孩子是怎么想的,也不知道做点什么来帮助孩子。

那么静下来共情一下如果现在孩子遇到的困难发生在你身上,你会需要怎么的安抚和帮助。

就按照你能想到的去做,慢慢的你会很快弄清楚孩子对你的需求是什么。

切记,做一点点,总比什么都不做好。

 

写在最后

壮壮的妈妈孙女士反思到自己和丈夫对孩子的忽视,并在咨询后回家开了家庭会议,全家人讨论了修复对孩子共情失败的方案,明确了家庭成员的分工。

三个星期后,孩子 开始试着去上半天课,相信通过他们的努力,壮壮会一点点恢复往日的活力和阳光。

童年被情感忽视,长大后会表现得空虚,自卑,自我评价低,自制力低,容易讨好他人,不能很好的疏解自己的情绪,也很难跟别人建立真正亲密的关系。

 

尽管很多人是第一次为人父母,也可以试着尽己所能,凭着直觉,凭着对孩子的爱,慢慢练习如何及时恰当的回应孩子的情感需要。

与此同时,也要相信成长中的孩子们具有非常强大的复原力。

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