孩子叛逆期总是和父母顶嘴（如何与青春期爱顶嘴的孩子沟通）

孩子叛逆期总是和父母顶嘴（如何与青春期爱顶嘴的孩子沟通）

#我想对妈妈说的话#

孩子叛逆期怎么引导？按孩子的心理成长过程来讲，每一个孩子都会经历叛逆期的，针对孩子叛逆期的不同阶段，父母的引导方法是不同的，赖颂强老师在讲解孩子叛逆期怎么办的课程里分析到，父母如何从孩子的心理，认知，情绪，行为，规则等方面综合去引导。

每个父母听到“叛逆期”三个字都会莫名地头大。顶嘴、唱反调、发脾气，面对越来越不可理喻的孩子，父母应该如何做，才能在斗智斗勇的养育中，赢得孩子的心？

刚学会走路的小屁孩，进入“可怕的两岁”，就开始把“不要不要”挂在嘴边；再到七八岁狗都嫌弃的年纪，动不动就跺脚，“哼”的一声就开始闹脾气；到了青春期一点就着的顶嘴，摔门，甚至离家出走。面对青春期百般不顺的孩子，家长时常会忍不住会问：孩子为什么会叛逆？答案其实很简单，因为TA“本事大了”，因为长大，所以要夺权。

随着独立战争的第一声枪响

夺权大战开始了

陈默老师说：当孩子感觉到自己不允许被长大的时候，就开始反抗了。

长大的标志是让孩子拥有选择权。叛逆期其实就是宣示主权。研究数据表明，女孩10岁，男孩12岁左右进入青春期。美国心理学家霍林沃斯将它称之为“心理性断乳期”，“身心巨变”让原本乖巧的孩子一反常态。

首先，内分泌腺激素分泌量变大，第二性特征也逐渐显露，生理的变化也让青春期孩子面临难以言喻的不适，时常觉得躁动、不安、压抑、冲动。

同时，随着思想逐渐成熟，拥有独立思考能力，所以他们内心强烈抗拒父母的耳听面命、事事监督，渴望自由和独立。

于是通过顶嘴，脾气暴躁，表现得无礼和粗鲁等叛逆性行为，来跟父母针锋相对，来宣示主权，故意用破坏性的方式发泄自己的力量和不满，甚至做出自残、轻生等不可挽回的行为。

有一份调查显示：约70%的孩子在青春叛逆期会和父母唱反调，75%的家长认为顶嘴是孩子成长中最令人讨厌的事情。

殊不知，青春期的孩子是通过反抗一切限制，来宣布独立的。著名心理学家阿德勒在《自卑与超越》书中写道：许多青春期的逆反行为，都出自对展现独立性、追求与成人的平等，以及对男性或女性气质的渴望。

所以，所谓的叛逆、唱反调，只是孩子在用对抗来维护自己的心理空间，用顶嘴来维护自己的主权。此时，如果父母明知山有虎偏向虎山行，跟倔强的逆反娃硬碰硬，那么结局一定是鸡飞狗跳，两败俱伤。

电视剧《小别离》里的几位父母，对儿女的关心就是密不透风。怕他们早恋耽误学习，怕他们被坏学生带上歪路，所以翻孩子的书包，偷看日记，一言不合就唠叨、训斥……在这个越追求自由、越渴望独立的阶段，父母管得越严，孩子逆反心理越严重。

最后，这几位青春期的孩子，都不约而同地用打架、恋爱、厌学、顶撞师长、离家出走来进行反抗和宣泄，以求证明自己、捍卫自己的独立。

一方渴望独立，一方拼命压制自己。青春期的孩子与父母，注定会有一场战争。

中国教育科学研究院调查数据显示：初二阶段，亲子关系最为紧张。这是孩子寻求自我的夺权大战，打响了人生独立战争的第一枪。随着枪响，父母的作战方略就不得不审时度势，见风转舵了。

放权，叛逆期的体面后退
许多人说，2岁的叛逆能忍，12岁的叛逆难扛。父母最大的卑微，就是孩子到了青春期。青春期的叛逆，能够折磨得你黔驴技穷，身心崩溃。

无论你多努力想要顺应孩子成长的变化，想方设法应对他们各种怪异行为，可是常常一片冰心、一腔关怀、一张笑脸，迎头怼上的却是还是冷冷的背影，扎心的顶撞，嫌弃的白眼。

其实，与其说青春期的孩子最叛逆，不如说青春期的孩子最脆弱，最需要父母“爱”的滋养。冷酷桀骜的外表底下，往往藏着的是一颗炙热的、渴望被理解和接纳的心。

1、争权不是逆反，而是成长独立性和依赖性的矛盾相依，是叛逆期孩子心理的最大特点。渴望独立，但思想尚未成熟，社会经验匮乏，经济和生活都还需要依赖父母，心理上的脆弱和无助更让他们盼望得到父母的关怀。

所以又想逃离又离不开的心理矛盾，只能用外在张牙舞爪的挑衅，来彰显自我，寻求关注和理解。渴望孩子成长，又不舍得放手，同样是父母内心最大的矛盾。

许多父母跟孩子最大的争执，是父母总是打着“一切都是为你好”的旗帜，规划孩子的人生。希望孩子能够按部就班，走在自己铺设好的康庄大道上。

兴趣班，是父母选好的；选学校，是父母筛选过的；填报志愿，是父母决定的；就连每天吃饭、穿衣、出行、交的朋友、做的练习册，父母都恨不得一一包办。

理由就是，希望让孩子走最少的弯路，收获最有利的人生。所以当孩子揭竿而起，竖起独立的大旗，要求走自己的羊肠小路时，父母的内心难以接受，仿佛那是一场毁灭人生的自杀式奔赴。

孩子渴望探索自己的人生，父母认为孩子会毁了自己的人生。一场相互对抗的权力之争，就此爆发。

韩国校长李柳南是一位颇受盛誉的教育专家，可大家却不知道，她曾经被青春期的儿女视如仇敌。儿子热爱跳街舞，她认为不务正业；女儿想学漫画，她极力反对。

为了让孩子遵循她的教育路线，而霸道地监视和控制孩子的一举一动，不允许孩子有任何个人的想法。

直到儿子患上社交恐惧症，女儿抑郁自残，双双退学，她才痛定思痛，反思自己的独裁式教育。开始学会倾听、学会信任、学会放手，让孩子为自己的人生做选择。

她的改变，让亲子关系得以修复，孩子们重新找回信心和追求。后来，女儿考上了美国大学的心理学系，成为唯一一个成绩拿全A的留学生，儿子也考取了哲学系研究生，立志成为一名作家。

著名教育专家杰弗里?伯恩斯坦曾指出：父母如果执着于与叛逆的孩子进行权力争夺战，最后只会落得个两败俱伤的境地。相反，当父母学会避免与叛逆孩子一争输赢时，孩子的叛逆行为就会越来越少。每一场叛逆之战，都是孩子争取做自己的较劲。

每一个唱反调的台词背后，都是在呐喊“我长大了，请允许我做主”。

如果父母能够明白“成长”是必然的事，而“成长”又伴随着孩子的“独立”，“独立”预示着父母需要放手，父母的痛苦感就可以降低，与孩子的叛逆期大战也能得以平稳过渡。寻找自我，学会独立，是孩子成人的功课。接受成长，体面退出，则是父母的必修课。

2、适当放权，给予孩子“有限的选择”既然孩子渴望掌权，那么放权，就是对抗叛逆最佳的途径。可是，放权≠放任不管，相反，应该是“有选择的放权，有选择的约束”。美国的心理学家曾在养老院选择了两组老人，做了一个“选择权”实验——

· 实验一

第一组老人拥有权利，可以自主安排摆放在自己房间的绿植、床品、装饰物；第二组老人则是由养老院替他们做好搭配，他们只是顺从地遵循决定。

· 实验二

第一组老人得到的都是“限制性选项”：例如，想看电影，只能在周四或周五。第二组老人得到的都是“无限制选项”：例如，可以任意选择观看电影的时间。

结果，两组老人在执行选项一段时间后，第一组“有选择，但受限制”的老人却更加快乐，个人价值感更强。

这个结果也印证了心理学家的观点：拥有选择权、控制感和胜任感，可以让人变得更积极乐观、有责任感，更有助于身心的健康。

叛逆期的孩子，挑战权威，冲撞制度，是因为感受到规则的束缚。但如果撤掉防护栏，任由孩子自由自在，无边无际地横冲直撞，他们又会茫然失措，感到不安。瞒着父母，偷偷上网打游戏，是紧张而刺激的，可如果父母对自己不闻不问，打游戏到昏天暗地也没人在意，却又会突然感到空虚而迷茫。

这就跟2岁的孩子哭喊着“我不要”，可父母真不管他，又悲痛欲绝喊妈妈，是一样矛盾的心理。每个人的天性都需要有对生活的选择权和掌控感，而前提是“我”的决定能被看见。“我”选择、“我”做主，才是自我存在的一种印证。

如果“我”消失了，没人看见，没人在意，那么这一切就突然失去了意义。

孩子渴望选择权，但选择不是越多越好。所以，给孩子“放权”，是指在孩子需求的范围内，给出有限选择。选择太多，会令人陷入选择困境当中。如果没有限制，那么当孩子做出了最差选项，远超我们心理接受底线时，放权后又反对，那么只会让孩子失去对父母的信任，迎来更激烈的冲突。所以，我们给出的有限选择，首先应该是在我们能接受的范围内。

同时，有限的选择代表着一定的信任，所带来的效果也会更积极。有了被弃选项的衬托，人们会对自己做出的选择更加满意。“你想晚饭后洗澡，还是睡前再洗澡？”这样二选一的决定，无论是问2岁还是12岁的孩子，都更能得到正向的反馈。

如果孩子两个都不选，怎么办？这个时候我们可以倾听和共情他的感受“你是今天太累，暂时还不想洗澡，想先休息下，对吗？”这样的表达会让孩子放松，得到理解，也会更愿意配合。谈话的目的，是为了告诉孩子，我跟你是盟友，我能感受到你的感受。我们必须接受一些事，但你可以有选择的权利，以及选择如何接受这些事情的权利。

争权大战的背后，其实孩子需要的就是尊重。经常对孩子说：“你可以自己决定/选择这件事”是一种信任。来自父母的信任，可以减少敌对的博弈，增进亲子之间的和谐，也能让孩子慢慢形成自己对事物的判断和理解。

面对叛逆的孩子，高高在上的控制、命令、口若悬河的说教、指挥、通常无益。适当抛弃自己的权威，放下父母的架子，与孩子站在平等的位置，更容易降服孩子的叛逆，让孩子的行为回到正常轨道。

孩子的叛逆就如同拍皮球，你越用力拍打，他越鼓足劲反弹。相反，你如果轻轻滚动，他反而顺着你想要的方向前行。

3、当你希望孩子配合时，试试“拆屋效应”可是，总有一些事情，是必须要做，但孩子不愿意配合的。例如，堆积如山的作业，疲于奔命的培训班，高强度的体育锻炼等等。那么，我们可以试试用“拆屋效应”的方法来引导孩子，顺着我们想要的方向前进。

何为“拆屋效应”？这个词，最早源自鲁迅先生《无声的中国》一文，他指出：“中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的，但你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。”

这种先提出难以完成大要求，再适当的让步，提出小要求，对方会权衡利弊，更容易接受后者，心理学上称之为“拆屋效应”。

简而言之，就是以退为进。例如，女孩在冬天坚持要穿一条短裙出门，比起坚持让她换回长裤，披个外套的建议，会更容易被接受。那么，当你希望孩子每天坚持晨练1小时，不如先提议从每天跳绳500下或慢跑5圈开始，缓慢过渡。再在过程中，通过积极地赞赏，鼓励他逐步增加锻炼时长，最终达到晨练的目的。

“拆屋效应”在心理上会让孩子看到父母的退让，也会让孩子在面对困难时，带来缓冲和安全感。拆分目标，难度逐级递进，孩子在做事情的时候就会更加有信心和动力。想让孩子配合，需要的不仅是曲线救国的套路，玩的还是心理战术。

让孩子赢了父母，让父母赢得孩子，每一个叛逆期的孩子，都是希望通过战胜父母，来宣示自己的独立。为人父母，在这场战役中，需要做的，就是体面后退。放下焦虑，理解和接纳这个阶段的孩子，建立安全型的依恋关系：支持独立，也愿意给予支持；鼓励探索，也提供安全的港湾；赋予选择权，但也引导方向。帮助他养精蓄锐，也助力他冲击激流险滩。虽然父母看似失去了对孩子的掌控权，却赢得了孩子的心。

不战而胜，就是这场夺权大战最好的结局。养育是一场盛大的告别，懂进退，才能成全孩子；懂得放手，他才能展翅高飞。相信孩子，成长的蜕变虽然带有阵痛，但破茧成蝶却终会迎来光明。