提高自己受欢迎的方法

今天给大家分享的这本书是《欢迎度》，这本书讨论了一个我们都很关心的话题，受人欢迎。

让我们先从书中的一个故事说起，保拉希望游说学校的董事会，启动一个天才班的计划。这样一来，自己的孩子可以受到更好的教育。为此，她写了详细的计划书，制定了预算，收集了其他类似项目的资料，甚至还邀请了一些教师来证明自己的观点。她努力了六个月，但没有任何实质性的进展。

然而不久之后，随着另一位妈妈的加入，战局彻底扭转。她的名字叫做苏珊。她没有像保拉那样去做扎实的调研，仅仅只是在和众人拉家常。苏珊说，上周去了孩子大姨家做客，发现大姨家孩子去的学校办了天才班，这个想法很好呀，为什么我们不来办一个呢？这听上去都是平平无奇的家常，但在半个小时之后，校董会就批准了天才班的计划。原因仅仅是，大家都喜欢苏珊，愿意听她说话。保拉心情复杂，一方面，她很高兴，自己的目标终于有了一个好的结果，自己的孩子可以接受更好的教育；而另一方面，她也感到愤愤不平，自己努力那么久都没有结果的事情，凭什么苏珊随口说两句就可以轻松解决。

如果我们是保拉，我们恐怕也会心理不平衡。受人欢迎和关注竟然可以抵消实实在在的努力。有一些人甚至抱怨，受欢迎和不受欢迎，是两种完全不同的人生。

但与此同时，我们似乎又不那么希望自己受欢迎，或者说，我们对受欢迎这件事，或多或少地，抱有几分警惕。总有一些经验之谈，告诉我们人红是非多；告诉我们需要耐得住寂寞；告诉我们不要太在意周围的看法，而要追随内心的声音。

我们不妨将一个人受欢迎的程度称为欢迎度，那么我们究竟应不应该提升自己的欢迎度呢？今天这本书给出了一个更加深刻的理解。这本书提出，其实所谓受人欢迎，本来就有两种不同的类型，一种叫做富有争议，而另一种叫做被接纳。这两种不同的争议背后，其实是两种完全不同的驱动因素，分别是权力和爱。作者认为，富有争议的欢迎只能持续一时，而且很可能会对人造成伤害，但被接纳的欢迎可以成为一个人持续不断的滋养。

这本书的作者米奇·普林斯汀是美国心理学协会理事成员，临床心理学科学学会主席，同时还是美国北卡罗来纳大学教堂山分校的心理学系主任。他研究人气和同伴关系近20年，在美国北卡罗来纳大学和耶鲁大学开设了名为“人气心理学”的公开课，成为当时的爆款。普林斯汀开课的时候预计有35名学生参加，结果来了约550人，耶鲁大学不得不将最大的法学院礼堂提供出来用作教室。今天要解读的这本《欢迎度》可以说是他多年研究的成果。

在接下来的时间里，我想将其分成三个部分来为你解读。第一部分，我们来看看，作者所说的两种不同的欢迎度分别是什么，它们有什么不同？第二部分，我们来说说，这两种欢迎度导致不同的结果。为了我们的幸福，作者推荐我们追求哪种欢迎度？最后第三部分，我们关注一下，关于提升欢迎度，作者有没有给出什么具体的建议。

第一部分，我们先来说说，作者是怎么理解欢迎度的？

让我们先来假设这样一个场景。有这样一个中年人，他在工作上如鱼得水。公司里有什么事情交在他手里，大家都会很放心。虽然有一些同事会嫉妒他的成就和待遇，但完全不妨碍他在公司里成为风云人物。在工作上，他散发着强大的人格魅力，但他有一个苦恼，那就是自己工作上的人格魅力，无法带到公司之外。

当他回到家，发现妻子对自己冷言冷语，自己想要说点什么缓解气氛，但是也找不到什么有意思的话题。孩子也不怎么搭理他。看望父母的时候，父母也会对他工作太忙颇有微词。出去认识新朋友的时候，也会感觉和对方有距离，没什么共同语言。

他很苦恼，自己在公司里挺受欢迎的啊，在外面怎么就不受欢迎了呢？他痛定思痛，准备认真解决这个问题。他给妻子买了很多珠宝首饰，给孩子买了最新最酷的电子产品，给父母买了很多营养品，还专门学习了一下最近流行的话题，在和朋友碰面的时候大谈特谈。但是他发现，自己的努力似乎并没有收到预期的效果。自己究竟应该怎么做，才能受欢迎呢？

在这本书的作者普林斯汀看来，这个中年人之所以没能收获自己预期中的欢迎，是因为他混淆了受欢迎的两种类型。作者将受欢迎的程度称之为欢迎度，而欢迎度分为两种，分别是有争议的欢迎度，以及被接纳的欢迎度。

1982年，心理学家约翰·科尔进行了一个心理实验。在实验中，他会给被实验的孩子一张他们全班同学的名单，同时询问两个简单的问题，分别是“你最喜欢谁”和“你最讨厌谁”。这个实验询问了超过500名儿童。当科尔收集数据之后发现，惹人喜爱与被人讨厌是两个相互独立的量度。换句话说，有的孩子，既被很多人喜欢，也同时被很多人讨厌。更重要的是，孩子们受到的关注并不是平均分配的，很多人会在被问到最喜欢谁和最不喜欢谁的时候提到同一个名字，而还有一些人，似乎从来不会被提起，就好像他们不存在一样。科尔的实验显示，欢迎度的反面并不是被讨厌，而是被忽略。

科尔进一步按照喜爱与否和讨厌与否，将欢迎度分成了4种不同的类型，分别是获得接纳、充满争议、遭到排斥，以及遭到忽视。获得接纳是我们以往对于欢迎的理解，被人喜欢，不被讨厌。而如果一个人被讨厌，不被喜欢，就会遭到排斥。但在此之外还有两个维度，分别是既不被人喜欢，也不被人讨厌，遭到忽视的类型，和同时被一些人喜欢又被一些人讨厌的充满争议的类型。

按照科尔的量表，我们会发现，这个中年人在公司里获得的，是有争议的欢迎度，因为有的同事喜欢他，有的同事讨厌他。而他在公司外，希望从家人和朋友身上获得的，是被接纳的欢迎度，他希望大家都喜欢他，不要讨厌他。

那这两种欢迎度究竟有何不同呢？作者说，被接纳的欢迎度反映了一个人被喜爱，被接纳的程度，用作者的话说，就是可爱度。但受争议的欢迎度背后体现的，其实是身份地位。而身份地位衡量的，其实是一个人的支配性、知名度、影响力和权势。在中年人的例子中，他在公司里受欢迎，是因为他在公司里的地位很高，有很高的影响力，但是这种影响力带不出公司，他也无法在公司外被家人喜爱接纳。

不过他也做了很多努力与尝试呀，为什么效果并不好呢？作者普林斯汀认为，这是因为他混淆了两种欢迎度，他尝试通过建立影响力的方式收获接纳与喜爱。他尝试给家人很多的物品，在公司部门里给自己下属足够的利益可能可以帮助他收获威望，但是面对家人，他并没有去关心和接纳对方的感受，而是单方面地给予物品，这样并不利于构建平等的、互相接纳的关系。类似的，当他和朋友滔滔不绝地讲述自己知道的内容，对方连话都插不上，这也不是建立被接纳的欢迎度的理想方式。

既然有两种不同的欢迎度，那么我们应该追求怎样的欢迎度呢？第二部分我们就来说说这个问题。

让我们换一个场景。有一天，一个初中生走进妈妈的房间，找妈妈要钱，买一双很贵的篮球鞋。妈妈前几天刚刚收到老师的信息，说孩子最近成绩下滑得很厉害。妈妈不太理解为什么自家孩子发生了这么大变化，问他为什么最近成绩下降厉害，又为什么要买鞋？

孩子解释说，同学们说了，通过好好学习才拿到好成绩的，不算英雄。随随便便学一学，还能考高分，那才是真聪明，真厉害。而且最近班上的男生好几个人都买了好看的篮球鞋，他们一下子就成了大家关注的焦点，其他男生都愿意和他们交朋友，和他们一起玩。自己本来在班上就没什么人关注，不受大家欢迎，如果可以买这款最贵的鞋，自己一定可以一下子成为最瞩目的焦点。

妈妈气不打一处来，这孩子小时候一直特别听话特别懂事，好好学习，怎么上了初中，就成这样了呢？

这背后的理由，依旧可以用欢迎度来解释。普林斯汀说，孩子发育到青春期左右，会出现一次巨大的变化。在此之前，孩子们普遍认同成年人的价值观，认为成年人很酷，说的基本都是对的，所以这段时间里的主流是被接纳的欢迎度。但是等到青春期到来，青少年会更加关注同龄人的看法，会产生不同于成人世界的游戏规则。这个时期的主流就变成了有争议的欢迎度，地位开始被引入我们的人生，对我们产生持续的影响。

为什么青春期会发生这样的变化呢？这涉及人生理上的变化。人在青春期的时候，大脑皮层下有一块叫做腹侧纹状体的区域，这个区域会在青春期受到体内激素变化，产生对催产素和多巴胺的额外受体。催产素能够增加我们与同伴接触和增进关系的欲望，而多巴胺能引发快感反应。与此同时，腹侧纹状体会将神经冲动传递到大脑其他位置，而一些位置，比如腹侧苍白球，会鼓励我们进一步地去获取我们喜好的事物。换句话说，在青春期时，青少年会因为被同龄人关注、认可、欣赏，而感到快乐，而且会上瘾一般乐此不疲。这种冲动会一直持续到我们25岁左右，大脑皮层会逐渐发育健全，成年人开始逐渐用理智思考，抵御不理智的冲动，逐渐实现自控。但这些冲动不会减少，所以我们对于身份地位的追求会一直持续下去。

让我们回到青少年的那个例子，妈妈感到非常苦恼，她觉得自己的孩子变得爱慕虚荣，她想劝孩子说，我们不要去关注自己是不是受欢迎，只关心自己该做的事情。

妈妈这么想并不奇怪，不过普林斯汀会觉得，完全不关注欢迎度，不是一个好的选择。因为不受欢迎，会切实地伤害我们的健康。美国杨百翰大学的心理学家朱莉安娜·霍尔特-伦斯塔德整合了148项过往研究的数据资料，研究欢迎度与死亡风险的关联。样本涵盖全球超过30.8万人，年龄从6-80岁不等。研究显示，参与者中拥有更大社交网络的人的生存概率比不参加的人高50%。与人同居，拥有配偶对平均寿命有影响，但是并不显著。收益最大的是那些积极参与人际关系，拥有高品质人际关系的人。他们的生存概率比经常孤身一人的个体高91%。换句话说，高欢迎度可以切实提高我们的寿命。而缺乏欢迎度可以直接增加我们死亡的概率，它的影响甚至要比肥胖、缺乏锻炼和酗酒更严重，与抽烟相当。

缺乏欢迎度会损害健康，更何况，刚刚也提到，青春期的孩子开始关注欢迎度与他们生理上的变化有直接的关系，这不在他们的控制范围内。所以这个妈妈更好的选择应该是，和自己的孩子讨论讨论，应该追求怎样的欢迎度。

妈妈可以引导孩子思考这样一个问题：你是希望他们喜欢你的鞋，还是希望他们喜欢你这个人呢？

心理学家采访了许多地位显赫的人物，他们的身份各自不同，但是他们讲出了非常类似的心路历程。

在最开始，这些人收获显赫地位之后，会收获大量的崇拜和关注，他们会感到巨大的快乐和满足，但是很快，他们发现自己无论走到哪里，都会收获持续不断的关注，自己像是动物园里的动物。他们会感到恼火，但是名声和地位让人上瘾，他们难以割舍。之后，他们会逐渐意识到大家不是在崇拜自己，而是在崇拜一个符号。有人说，无论自己做了什么，都会有数百万人喜欢自己，他们根本不在乎自己真实的模样，而是自己的工作或者名气，自己像是一个橱窗里展示的玩具。再之后，他们中的大多数人感到过孤独与抑郁。随着他们名气越来越大，以前的朋友感到自卑，慢慢疏远他们。他们虽然时刻受到关注与追捧，却感到孤独。最后，他们当中很多人会转而投身到另外的东西上，可能是慈善事业，或者是一些自己觉得有意义的事业。这些另外的东西未必会给他们带来更大的名声，但是会让他们感到真实。在真实的人际关系中，感受关系，接纳与陪伴。

为什么他们那么受欢迎，但是又都感到那么孤独呢？这就要说到两种不同的根本动机了。心理学家将我们内心深处最渴望的东西称为根本动机。而根本动机可以分成两个大类，分别是内在目标与外在目标。内在目标本身就可以让我们感到满足，比如追求幸福、健康之类的。而外在目标需要获得他人的承认、羡慕乃至嫉妒，比如权力、地位。

而这些地位显赫的人之所以感到孤独，是因为其他人羡慕的是他们的地位和名望，这是外在的。但是他们渴望的，是与他人深度的链接，这是内在的。当周围的人都只关心自己的权势、财富、名望、地位，但是没有人关心他们这个人本身的想法与感受，外在的繁华无法填补内在的空虚。

因此，如果这个孩子希望大家关注的是自己这个人，希望与周围的人有更加深入而平等的关系，那么他买篮球鞋非但不能帮他实现愿望，反而会让他离这个本来的愿望越来越远。

有不少人听到这里可能会犯迷糊，我们在社会上生存，当然需要在单位里、在公司里立得住，当然需要威望和影响力啊。有的人甚至会觉得，我就是太善良了，才天天被人欺负，我需要的就是名望和地位啊。这么看来，有争议的欢迎度非常重要啊。作者这里并没有否认这种欢迎度的重要性，而是在呼吁我们想清楚自己追求的究竟是什么。很多人的问题是希望通过提高自己的地位和名望来收获幸福。普林斯汀提醒我们，如果我们想要追求的是幸福，那么我们应该追求的是被众人接纳。追求有争议的欢迎度并不会为我们带来温暖与满足。

第三部分

让我们回到孩子和妈妈沟通的场景，孩子听完，沉思片刻说：“我希望大家喜欢我这个人，我应该怎么做才能提升我的欢迎度呢？”

这其实才是我们大多数人最关心的问题，说一千道一万，我们还是要回到具体应该怎么做。第三部分我们就来说说，作者在书中，提供了什么有意思的建议。

作者普林斯汀呼吁我们关注互动的循环。前面提到了科尔根据调查结果把孩子分成了不同的类型，由此我们知道了存在有争议的欢迎度和被接纳的欢迎度。这个实验还有后续，科尔想知道，换一个环境，孩子的欢迎度会发生变化吗？所以他从自己的调查样本中抽选出不同类型的孩子，编成一个小组。这些孩子来自不同的学校，之前彼此都没有见过面。科尔让这些孩子每周一起玩一个小时，之后在开车回家的路上，研究者会问他们最喜欢谁，最不喜欢谁。研究发现，重新分组后一段时间，受欢迎的孩子再度受欢迎，不受欢迎的孩子再次被无视或者被排斥。

后续研究进一步证明，一个人受欢迎与否，背后是有特定的因素的。也就是说，我们谈论自己受不受人欢迎，说到底人际关系还是在一次一次具体的和人的互动中慢慢构筑而成的。虽然我们每次见的人、见面的场景、互动的方式都不一样，但是在这些复杂的行为与互动背后，我们能找到稳定的行为模式。在心理学上，这个叫“交互作用范式”。

想要改变某一个行为不难，但是想要改变一种行为模式，就要困难得多。一个人换一个环境，换一圈朋友，依旧不受欢迎的一个重要原因就在于此。比如有个人恋爱了，对方人很好，他自己也很重视这段关系，理智上他知道一切都很好，但是情感上还是会本能地感到有些不安，于是他总是自觉不自觉地去确定这段关系是不是一切都好，希望对方可以给自己保证，这段关系一切都好。但他这样反复确认，反而把对方给推远了。明明双方都很重视这段关系，双方也都有意愿去保持这段关系，但是负面的交互模式依旧可以损害关系。在心理学上，这种行为叫做“过度寻求再保证”。

交互作用范式影响的不仅仅是当事人与人交往的具体动作，还会影响他传递出来的情绪能量。心理学家记录了比利时的一次闪电约会，在这次约会中，参会的男男女女会快速地聚在一起聊几分钟，随即转向下一个人。结果心理学家发现，在和情绪不佳的个体约会过后，参与者的幸福感和精力都有所下降，并且对下一次约会的期待也会降低。 我们有时候会用能量来描述这种感觉，如果一个人阳光积极向上，我们会感受到他身上的正能量。一个受欢迎的人不仅仅是待人接物的方式非常妥帖，而且他们也往往会带给人正面的情绪和感受，让人忍不住与他多说几句。

普林斯汀解释，这种能量来自周围的其他人构成的环境。如果一个人进入充满冷漠并且充满敌意的环境，那么这个人的心情和状态也会不自觉地被影响，变得更加负面。但有意思的是，这是一个双向互动的过程，也就是说，周围的人回应我们的状态，如果我们对周围传递出更多的好感觉，就更容易收到温暖友善的反馈；反过来，如果我们传递出不好的感觉，周围的人也更容易展现冷漠、提防与敌意。

这就解释了为什么一个人受欢迎与否不容易发生改变了。因为这个人在情绪与能量两个维度上都容易进入一种循环，受欢迎的人，就更容易收到来自周围人的善意，他们就更容易充满正能量，大家也会更多地与他们互动，带他们去更多的社交场所，他们与人接触的能力就会得到进一步磨炼，这就有利于他们形成正向的交互作用范式。而一个人如果不受欢迎，他们也会进入一个负面的循环，被塑造出负面的交互行为范式。到后面，受欢迎的越来越受欢迎，不受欢迎的越来越不受欢迎。大家都很难改变。

那我们应该如何改变呢？普林斯汀说，只要你能意识到自己是被这样影响的，你就前进了一大步，因为这个循环只能影响我们，但不能起到决定性作用。因此，意识到自己其实可以选择，就进了一大步。

普林斯汀自己有一个小妙招，那就是他会自己有意识地改变自己说话的态度，来观察不同的人对自己的不同反应。 什么意思呢？比如我常常会收到快递，快递员给我打个电话确认一下。那么我可以在接一个电话的时候，有意识地用比较好的态度说话，而在接另一个电话的时候，故意用比较差的态度说话。在这个过程中，我可以意识到两次接电话的时候，对方的反应有明显的不同，而且这个不同仅仅是由我自己的不同态度造成的。这样一来，我希望从对方那里收到什么反馈，就不再仅仅是对方的事情，我就有了一个可以控制的点。我可以自己来影响他人对我的观感和评价。我对自己的欢迎度就多了一分控制感。

当我们意识到自己有选择之后，我们就可以主动地推动欢迎的循环，让它朝着正向转动。这并不是让我们装得特别受欢迎，特别正能量，我们可以作出一些改变。我读到过这么一个案例。在一个班上，最受欢迎的是一个不怎么说话的小姑娘，她和同学、老师面对面的互动并不多，但是大家都特别喜欢她。她的秘密武器是一沓便利贴。她喜欢悄悄观察班上的同学，并且把对方做得好的地方记录下来，再悄悄放进对方的书包里。比如有个男生，平时很调皮，不怎么学习，但是有一天他在背古诗上面下了功夫。在老师抽查的时候，他流利地背了下来。回到家，他在书包里看到一张纸条，上面写着，“平时我一直觉得你没有好好学习，但是今天上课的时候你古诗真的背得很棒，看得出来你下了功夫。赞一个！”你想，一个小男孩看到这样的字条，会有多么开心。小姑娘并不擅长和人面对面交流，但不妨碍她的便利贴就成为她的正能量发射器，收到她的便签纸的同学也都很开心，也都念着她的好。就这样，她成了班上最受欢迎的人。

说完用小行动来推动欢迎的循环正向旋转，我们还会发现有一个问题，那就是我们需要的不仅仅是行为，我们还需要能量。在我们不受欢迎的时候，我们感觉自己做什么都是错的，要怎么做才能给自己快速充能，带来改变的力量呢？

关于这个问题，普林斯汀做了一个有意思的尝试。他在学校上课的时候，和学生们一起做了个实验。他们一起穿上颜色特别鲜艳的衣服，上面绣着一行大字，“这个学校最受欢迎的人”，并且穿着这件衣服，在校园里到处走。这是一件看上去特别蠢的事情。但是有意思的是，所有穿上这件衣服走了一圈的人，回来都反馈说，感觉好极了。他们遇到的每一个人都对他们充满好奇，特别友善，特别热情。还有人来找他们搭话，拍照。体验过的同学纷纷表示，从来没有体验过这么好的感觉，原来受欢迎是这样一种感觉。

普林斯汀这个办法就是临时制造了一个特殊的场景，让自己成为所有人的聚光灯，从大家那里收获正能量。有的人对此可能抱有疑虑，觉得这就是一时的幻觉啊，等实验结束了，我们又会被再次打回原样。但是普林斯汀后续的采访表示，很多同学在经历了那一次的实验之后，改变了对自己的看法，用更加开放和积极的姿态去和其他同学交往，结果很多学生真的变成了受欢迎的人。那一次的关注，就改变了他们的自我认知，推动了他们的改变。

普林斯汀的这个办法不是每个人都用得上。不过临时制造一个场景，让自己体验一下被关注、被接纳的感觉，却是我们每个人都可以尝试的。这里推荐一个方式，叫做“优点轰炸”。我们可以叫上一圈关系特别好的朋友，围成一个圈坐下来，选定一个人，其他所有人一起来回忆这个人的优点，夸奖的时候不要只说一些形容词，什么特别善良，特别大气之类的，尽量去回忆一个个具体的事例，这样效果会更好。等夸完一个人了再传给下一个人，相当于让所有参加的人都被大家夸一顿。这样一来我们也可以收获来自大家的支持与能量，进而愿意去推进自己的改变。