面对叛逆的孩子，父母看到分裂的自己，回归初心看见孩子

引言

当家长全面打压孩子的时候，主要是因为家长要捍卫自己的尊严。

可能家长立即会说：“孩子有这样那样的问题，这怎么能不管？我们需要改变他且必须修正他，几乎是刻不容缓，绝不是我的尊严和威严的坍塌。”

当家长气急败坏教训孩子时，家长眼睛里面看到自己的孩子类似于一个“坏”小孩。可是，你真的是你想得那样吗？孩子真的是你想得那样吗？

02

父母究竟爱哪一个孩子？

首先提出一个问题，在父母的心目中有几个孩子？当父母和孩子对抗的时候，作为父母已经看到了一个坏孩子，往往在父母心目当中还有一个好孩子的形象，还有一个现实中的父母希望有的一个好孩子（“别人家的孩子”）。在父母心目当中，至少存在这三个孩子。

问题是，父母爱自己的孩子，究竟爱的是哪一个？是心目中的那个好孩子呢？还是现实中的这个“坏”孩子呢?还是现实中的这个好孩子呢？

另一个问题，当父母进行全面打压和孩子对抗的时候，父母在做什么呢？其实是想消灭那个坏孩子。当消灭了之后那个好孩子还在吗？消灭了以后，真的会出现父母心目中想要的那个孩子吗？

在这几个孩子中间，父母发生了什么样的心理过程？

03

心理学家克莱茵的三个心理位

心理学家克莱茵的三个心理位（偏执——类分裂心理位、忧郁心理位、修复心理位）主要讲的是两个关系之间，主体和客体之间关系的行为模式。克莱茵认为人的心理发展会经过两种状态：偏执——类分裂心理位、忧郁心理位，然后一直在这两个状态之间来回摆动。

用通俗的语言来说，其中一个心理定位是：主体对客体分裂的心理定位，即主体对客体的部分感知。就像刚才家长对孩子一样，他是好孩子还是坏孩子，在家长的印象里面要么他是个好孩子，要么他是个坏孩子，这种感知是分裂的状态。家长只看到局部的、部分感知。

另一个是整合的感知，主体全面地看到客体，包含了客体的好和不好，它是融合在一起的。

第三个是修复的定位，“修复定位”是指在主体与客体关系的创造过程中，主体开始努力创造更好的关系，修复并达到它认为应该有的双方关系状态。也称为“创意和爱”，主体是用爱、用创意去进行双方的关系的互动。

在克莱茵三个心理定位中，最关键的一个内容是，人的心理状态和客体之间的关系状态，是在分裂与整合之间不断地来回动荡。在某些情况下关系会走向分裂状态，某些情况下会走向整合状态，主要是人的心理造成的。

比如，面对焦虑、恐惧等，大部分成人常规都处于整合状态。但是，当受到一些一下子无法消除的刺激的时候，成人也会退回到分裂状态，并且以更加原始、更加猛烈却更容易的二分法，部分的局部的好与坏，来应对客体，或者应对世界，从而降低自己的焦虑。

这是一个心理防御机制，为了消除心理上的一种焦虑，是一种自然的心理变化。成人更成熟，宽容度更大，所以在处理这种焦虑时，会处理得更好。大部分情况，成人在处理关系的时候，都不容易退回到分裂状态。但不是一定不会退回分裂状态，在一些强烈的刺激无法消化的时候，是可以退回到分裂状态。

04

父母和孩子冲突时的两种心理体验

我们看到的现象是家长全面打压孩子，而实际情况是：孩子的“坏”突破了家长的心理底线。注意：这是父母的标准，家长认为的这是对的还是那是错的。这些标准其实是家长在处理过程中自己给自己的一个理由。

其实更多的是：孩子带给了家长强烈的挫折体验，这是家长的第一个情感体验。这个坏孩子怎么能存在呢？我教育出来的孩子怎么能这样子呢？不应该的。这对家长来说是一个挫折。

第二个心理体验：被迫害的焦虑。有很多父母会骂自己的孩子就像白眼狼一样，有人骂出来了有人没骂出来。其实在这样的语气中，就是一种被迫害的焦虑。不是简单的孩子的对错，而是家长感受到了被迫害。

父母可以仔细体会一下，如果孩子正处于强烈的青春叛逆期，在和孩子不断的出现冲突的时候，自己是否有这两种状态。第一：孩子不应该是坏的，和YES OR NO（非黑即白）是一样的。第二：感觉到自己被迫害，除了“白眼狼”以外，还在很多其他的地方都被迫害。最关键的是第三点，当家长在分裂的状态下，体验到强烈的挫折感的时候，家长会和攻击的幻想紧密关联。也就是想要攻击对方，想要消除掉孩子的那个坏，这是一个心理的自然状态。不是家长想与不想，而是如果进入了分裂状态，心理自然是这样的状态。

从小到大，尽管孩子有这样那样的问题，家长都可以整合的很好，但是在青春叛逆期，或者9岁10岁的时候，往往孩子长到有力量的时候，因为孩子的力量的爆发让家长感觉到强烈的挫折体验，会让家长退回到分裂状态，在和孩子处理关系的时候进入到分裂状态。

05

退一步：看清自己

只有看清了这一点，家长才知道该如何应对。这个时候家长应该退一步，就是看清自己，平静下来看一看自己是怎么回事。当平静下来，家长作为成人，几乎很容易回到整合的状态，整合状态的特征主要是为他人着想。

当回到整合状态，基本所有的父母，都能得出第一个结论：孩子的“坏”绝不是一朝一夕形成的。今天所看到的孩子的不懂事，一定是在前面孩子的受教育过程中，形成了今天孩子对事物的认知能力。第二个：这个“坏”也绝不可能一朝一夕就可以去除。

如果家长简单地跟孩子进行沟通，告诉孩子这是错的，不应该这样。但是孩子现在不能立即改正，孩子不能够听懂家长所沟通的，说明孩子对这些事物的理解和认知能力没到这个程度。

当看到这两点，家长自然就可以得出结论，这个“坏”绝不是一朝一夕可以去除，家长必须要给自己补课。

比如，有一种非常特殊的叛逆，是不愿长大的叛逆。孩子该长大了但他就是不愿意长大，这种情况是怎么出来的？一种可能性是家长从小就宠着孩子，当孩子叛逆的时候家长总护着、溺爱着，让孩子没有承受压力的锻炼、训练。等到孩子一旦长到青春叛逆期的时候，面对各种压力，孩子无能为力。所以孩子要退回去，情愿做小孩而不愿做大小孩。这种现象一般体现为：到这个年龄都去玩游戏了，躲在游戏里面，这是形成网瘾的一种原因。这种情况家长能立即解决吗？这是家长自己种下的恶果。

所以当这样反过来冷静看的时候，家长就能重新看到自己孩子的整体，是一个好孩子和一个坏孩子高度融合的一个状态。而不是在家长不断批评孩子这个坏、那个坏的时候，只看到孩子的坏而看不到他的好。

想想孩子从小长大的过程，难道孩子一直全是好的吗？不是的，家长始终看到了孩子的好与坏，但是家长整个都融合了。比如说孩子很小的时候，他该睡觉但他就不睡觉还一直哭，吵得父母都睡不着觉，作为家长不就是包容了吗？孩子逐渐长大了会和家长顶顶小嘴，有的父母那个时候就开始打压，但大部分的家长那个时候都是包容，甚至有的时候家长看到孩子的一些坏毛病，都觉得很可爱。所有这一切，其实家长都看到了孩子的好与坏，或者说家长还把一些坏的看成是好的。

06

父母爱的永远是那个不可割舍的孩子

回到前面的问题，看一看父母真正爱的是哪一个孩子？哪个孩子才是父母不可割舍的孩子？是父母心目中想要的那个孩子吗？父母都有一个心目中的孩子，都希望自己的孩子有所成就，甚至去实现一些我们人生的遗憾。

但父母自始至终爱的就是那个坏孩子、好孩子融合在一起的现实中的孩子。那个孩子才是父母不可割舍的，而不是父母期望的那个孩子。父母期望孩子做科学家，孩子坚决不做，父母能割舍吗？答案是肯定的。父母只是不希望孩子不好，不希望孩子作死，仅此而已。所以，无论孩子多么多么“坏”，父母都会爱那个不可割舍的孩子。这才是父母真实的状态。

07

进一步：回到修复位

当父母回到初心，看清楚自己的分裂状态，才能进一步，回到修复位（修复心理定位）。用创造和爱重新修复自己和孩子的关系，修复那种最初的紧密相融的、涵容双方互相涵容的那种关系状态。回到初心去爱那个现实中的孩子，不要着急，孩子的“坏”中间也有父母相当部分的责任，重新去还债，去逐渐一点一点的帮助孩子变完美。

父母不仅要看见自己，还要看见自己和孩子的关系。当父母在分裂和整合之间来回动荡的时候，孩子也是一样。孩子在和父母交往的过程中，往往也在分裂状态。孩子原来感知到的爸爸妈妈，是一个强大的、伟大的、好的。在成长的过程中，因为各种各样的事情，孩子突然间感觉到爸爸妈妈没那么好了，慢慢地孩子也进入分裂的状态。孩子在对抗，也在挣扎，动荡不安。

写在最后：

克莱茵在《爱恨与修复》这本书里提到的一句话：

自我了解到对客体的爱，

一个完整的客体且一个现实中的客体，

这种完全的认同与下列感觉同时发展，

对客体的焦虑感，罪恶感和悔恨，保持客体完整的责任感，

已经预期即将丧失这客体的悲伤感，

这些感情，不管是有意识或潜意识，都是构成爱的必须且基本的元素。

对父母来说，把客体换成孩子，父母对整个孩子的认同，以及在与孩子交往中的焦虑感、罪恶感、悔恨，以及希望孩子完整的责任感，以及有丧失孩子孩子远去的悲伤感，所有这一切都构成了父母对孩子爱的最最基本的元素。

去理解这一切，理解自己对孩子的爱。在这种情况下，父母不能够要求孩子（他还是个孩子）承担起主动创造和爱的主角、修复这关系的主角，父母必须自己承担起这样的责任。