孩子安全度过了听话的幼儿期和小学期之后，家长会迎来比较难以沟通的青春期，这个时期的孩子往往都开始有了独立意识，与家长以前关系还好的话能够更好度过，如果本来亲子沟通就有问题的话，到了孩子青春期就会是各种问题都爆发出来。

家长如何陪伴和教育青春期的孩子呢？

青春期的孩子不再像小时候一样听话，不管是吓唬威胁或者是温柔的说教都不再管用，家长更多感觉到的是束手无策，孩子上了初中高中之后总会有那么一段时期是比较叛逆的。

厌学，辍学，沉迷网络游戏，和父母对着干，顶嘴，不服管教，或者是不在服从管教等等青春期的问题。

这个时候出现的问题全部都应该怪在孩子身上吗？父母真的除了看着就无计可施了吗？如果这个时候父母能够尝试去了解孩子心理和身体是如何发展变化的，从根本入手帮助孩子解决问题和困惑，真正走入他们的心里，或许就能够知道应该如何陪伴和教育青春期的孩子了。

首先来了解一下为什么孩子到了青春期会特别喜欢与家长顶嘴争辩，其实是因为到了这个时期之后孩子的心理会发生巨大转变，他会认为自己已经长大了可以独立了，可以有自己的想法并且在尝试脱离父母的控制。

这个时期孩子经常会和父母“唱反调”，也是在变相告诉父母“我已经长大了”“我有自己的想法了”父母的关心在他们的眼中成了唠叨。

但是在父母的眼中他们依然还是孩子，尽管他们已经掌握了一些生活技能，但如果想要彻底进入社会，在实际生活中依然还是需要很多磨练的。

孩子所想的与他们真正做出来的结果有很大的差距，家长要理解他们渴望独立，但是现实却没有他们想象的那么简单这种落差感。

更不能因此就忽视孩子发出的信号，依然把他们当做小孩子，什么都希望给孩子最好的，要帮助孩子努力去实现他们想要打成的目标，比如说这个时期的孩子会尝试各种自己没有做过的事情，给父母做两个菜，周末出去和同学旅游，家长不要一上来就反对，可以在保证安全的前提下鼓励孩子去尝试。

不要把这个时候的孩子还当做小学生，希望能够什么都听父母的话，一切按照父母的指示去做，那是不可能的，而且家长如果控制欲还是很强的话，就会和青春期的孩子站在对立面，两方互相争夺控制权，造成矛盾和冲突。

因为家长认为孩子还小需要照顾，但是孩子认为自己长大了可以独立。这样他们就会通过反抗父母的命令，顶嘴，不服管教，无法沟通等等形式来宣告自己的想法。即使他们知道父母是对的，但依然不愿意听从建议，一意孤行。

有的时候孩子并不是不知道应该怎么做，而就是不愿意按照父母说的乖乖去做，因为他们这个时候就想要和小时候不一样，就想要脱离掌控，用自己的独特的方式去达到目标，而不是走父母铺好的路。

家长要理解孩子所谓的“独立”背后其实是“孤独”他们渴望被理解，但却在用一种截然相反的方式表达出来，正是因为他们想要做好但却做不好，更需要的是父母的关心和陪伴，弥补理想和现实之间的落差。

家长此时的支持应该要建立在和孩子从理念上达成一致的基础之上，家长要站在孩子那一边，认为他们已经长大了，已经不是那个什么都需要父母操心的小学生了。

很多事情愿意对孩子放权和信任，支持他们自己去探索和尝试着去做，即使明知道那样做会失败甚至会给孩子带来一些痛苦，但也要让他们自己去尝试一下，而不是告诉孩子“那样不好，你一定不能去做”。

少一些控制，多一些支持，可以在孩子做事情的时候提供帮助，主动询问孩子进度，但是决定还是最好让孩子自己去做，沟通建立在信任的基础上，孩子才愿意和父母分享心事，听从建议。

相反很多父母到了孩子青春期的时候，对他们的控制却越来越严，认为这个时候孩子很叛逆，不管教的话可能会走歪路，于是比小时候控制欲还强，可能孩子小时候还不禁止玩手机，上了初中高中之后反倒没收了手机。又或者是本来不关注孩子的交友情况，等到了青春期则是盯得紧紧的，害怕孩子青春期“早恋”。

家长要明白，小的时候孩子之所以听话是因为他们从心里需要父母，依赖父母，需要父母站在自己的前面成为保护伞。

但是到了青春期则是渴望独立，他们不再需要控制和强势的建议，而是想要父母站在自己的身后鼓励和支持。

父母对于进入初高中的孩子，不能再用对小朋友那一套去管教孩子了，不能什么都替孩子做决定，不停的唠叨，甚至是指责。

很多事情看似孩子做不好，但是他们的初心和动机却是良好的，失败只是他们一次尝试中预估错误，一次失败不代表今后还会失败，反而是往正确道路上走的修正。

父母其实不需要明确做出什么，只要拿出态度，让孩子知道自己是支持他们的就可以了。激发矛盾的导火线其实就是此时父母的态度，那种“你没我就不行”的强势，会让孩子感觉到窒息和禁锢，他们只想逃离而不是亲近。

父母想要青春期的孩子受控，其实是很难做到的，与其勉强让孩子接受，不如换个方式从另一个角度攻破。

多包容一些，耐心的和孩子对话，在这个巨变的时期，其实改变的不仅仅是孩子，还有父母的教育方式。

双方必须再一次对彼此又重新的理解和认识，尽管已经共同生活了十几年，但是不得不承认此刻的孩子已经有了翻天覆地的变化，他与父母熟悉的那个依赖家长的小朋友已经完全不一样了。

要接受和承认这个事实，而不是总试图将孩子留在童年期，那个事事都需要父母关注的时期，用爱和包容去重新看待孩子，而不是用控制和恐惧让孩子感到更加孤独无助。

这样的教育和沟通才能够更加顺利和成功，所谓的爱是放手和尊重，而不是孩子小时候那种无微不至的照顾和控制。家长要学会支持孩子独立长大，如果家长总是恐惧孩子会在青春期出现问题，做出的事和说出的话一定在孩子眼中看起来就是变相的控制而不是支持。

和青春期的孩子沟通要遵循一个法则：只要孩子做的事情是合法并且不会伤害到人身安全的，那就放手让他们去做，给他们支持和鼓励。

尽管家长明知道他们会失败，会受挫，也不要阻止孩子想要去做的决心，要学会“视而不见”让孩子自己去体会失败的过程，这对他们来说是宝贵的成长财富。

还要学会从孩子做事的过程中看到他们优秀的地方，比如说孩子不惧困难，坚持，执着等等进行鼓励，此刻父母的赞扬和肯定会让孩子觉得自己是被理解和支持的。

这样不仅能够帮助青春期孩子更好成长，而且能够减少出现很多沟通上面的问题，父母会发现孩子不听话的现象减少了，也愿意和家长多聊天了，因为他们把父母当成了朋友而并非长辈。

回想我们在十几岁的时候，谁不是历经磨难，多次碰壁之后才成长起来的，和父母的对抗仿佛还在昨天，那个时候渴望被理解和支持的心不管经历多少年，都不会变。

所以对青春期的孩子多一些理解和支持，少一些控制和反对，成为孩子的“解惑人”而不是“监护者”。青春期的巨变不仅是孩子成长的过程，也是父母重新认识孩子的过程。

尽管出发点都是好的，但是要换一种相处方式，不要再把他们当成小孩子，多给此时的孩子一些关爱，去了解他们内心的孤独。

青春期最常见的就是“权力争夺”，父母和孩子之间争夺控制权成为了很多问题的导火索，其实不光是青春期孩子和父母，当这种矛盾存在于任何两人之间的时候都会爆发很多对抗与较量，因为有对抗就需要有人赢，作为父母和青少年之间，需要的则不是成功和失败，而是互相理解，达成共识的“双赢”。

父母要有这个意识，才能够从根本上解决沟通的问题，不要再试图用惩罚来教育孩子，而是可以用谈判或者创造性的方式来与孩子进行对话，让孩子知道父母是关注孩子的。

此时，情感的诚实是最重要的，如果孩子认为父母没有对自己诚实，让他们变的诚实也会很困难，青春期的孩子会有很大部分时间用来弄清楚这个世界是什么样的。

青少年会变得更有哲学性，他会对很多事情从好奇变成质疑，他们会对很多信条和规则开始重新审视，他们也更愿意考察更多事情。

父母要支持孩子发现的过程，这样双方都会体验以最小的体验获取最大结果的喜悦。

如果父母用支持的方式替代控制，就会让青春期变成一种新的沟通方式，重新让孩子和家长获得新的发现。父母其实很理解孩子的底线在哪，要尊重和理解而不是总试图突破，父母和孩子都要清楚自己站在什么位置，多和孩子打成协议而不是试图单方面控制。

青春期的孩子往往不愿意走寻常路，他们也不愿意和父母待在一起，这其实是很正常的，并不意味着孩子不爱父母了，而是他们表现的形式变了。

父母要接受孩子拥有自己朋友圈这件事，还要认识到，孩子正在终止自己对父母的依赖，因为他们想要照顾父母，这也是孩子在为自己的成人期做准备。

父母可以再这个期间多给孩子一些帮助性的指导，放弃部分控制欲，在这种状态下，父母和青少年才能够共同拥有更好的生活态度，并且能够相互尊重。

青春期父母和孩子都应该避免陷入权力争夺的斗争中，成为父母之后有控制欲是正常的，因为那能保证孩子得到更好的生活环境，但是青春期之后这种控制欲就要开始慢慢收敛，因为孩子即将成人他们会有自己的想法和生活态度。

陪伴和教育青春期的孩子，首先要得到的是孩子的信任，让他们能够感受到被支持，肯定自己是有价值的，可以被接受的，这样孩子才更愿意接受父母的领导和管理，达到“双赢”。