01.
“2岁多的孩子怎么就这么犟，让她干什么都不听，非得拧着来？”
朋友小路一副气得七荤八素的样子。因为每天爸爸下班时，宝宝只要听到楼道里爸爸的脚步声，就要跑过去给爸爸开门，小路觉得这样蛮好呀，宝宝和爸爸很亲近。
可是昨晚，爸爸一边打电话一边着急进屋子，没有等到宝宝给开门，自己就进了房间，这下宝宝不干了，大哭起来，爸爸当时忙着接听公司里的电话，看宝宝闹很生气，打了她一下，宝宝更生气了，哭得地动山摇的，整个楼道里都能听见。
后来爸爸打完电话，觉得有点抱歉，想自己重新走出去再让宝宝开一下门进来，孩子却根本不接受，搞得夫妻俩都火大。
小路说：平时越是不让孩子做什么，她就越要做什么。
上次看爸爸拿着牙签准备剔牙，她非要也拿着玩，不给她就满地打滚，小路生气地给她一巴掌。她说自己之前脾气也蛮好的，好好和孩子说，商量，但是孩子就是不听，特别犟。
还有啊，小路一说起来，开始刹不住闸了：现在最爱说的就是“不”了。
宝宝，到时间了，要回家了
不要回家！
宝宝都快10点了，该睡觉啦。
不要睡觉！
宝宝今儿玩的出这么多汗，得洗个澡啦。
不要洗澡！
总之，就是各种对着干。
我说：2岁多的孩子实际上已经进入了第一个叛逆期了。这个阶段的孩子因为独立自主意识的加强，被称之为terrible two，不过实际上，你以为过了两岁就好啦？只能说你too young too simple，嘿嘿。
除了麻烦的两岁，还有恐怖的3岁，忍无可忍的4岁，狗都嫌的7岁，8岁，当然还有大名鼎鼎的青春期叛逆期。掐指一算，孩子成长的20年里至少有12年你要一直处于这种境地。
小路听着在沙发上做晕倒状，说，这夹板算是套上了，可咋整？
我说：告诉你，我是怎么和我儿子斗智斗勇的吧，每个老母亲都是一部“血泪史和成长史”。
02.
我用的方法在心理学专业术语叫“无条件积极关注法”
心理咨询人本主义学派掌门人罗杰斯是这样定义的： 不再想控制孩子的一切，用自己的标准要求孩子，而是把他当做一个人，来尊重他，会激发他的能量。相信他会成为他自己。不需要伪装，不需要压抑。他会成为一个负责任的，自我主导的人，一个拥有个人目标和价值观的人。而且他会从这样的家庭关系得到很大的满足，会爱家人，爱交流。
最初，这种方法是心理专家应用在来访者身上的，对来访者，不论其品行，行为，情感是怎么样的，都是表示尊重和接纳。
对于孩子来说，也就是表示对孩子也要无条件的尊重和接纳。
03.
想要解决方案，先要查找原因，孩子为什么会出现又犟又不听话？
1.父母对孩子限制太多
有的家庭属于严厉型，孩子不准做的事情特别多，但是孩子的心理往往是，越是限制，越是有渴望，在心理学上也是如此。
有位粉丝曾经留言说，朋友家孩子不准吃糖类，孩子看着别人家的孩子吃很馋，甚至在厨房里找盐吃，以为那个是糖。听了这个感觉好心酸。
一味压制孩子的正常一些需求，就像弹簧一下，越是压制他在某个时期就会反弹得越厉害，很多孩子在成人后对某种物品特别执着，就是因为小时候一直得不到满足，长大了自由了就会刹不住，有了那种情节一样。
2.孩子无法自主潜意识的反抗情绪
当孩子不论是做什么，吃什么都必须听从父母的意愿时，他的心理就会有不甘心不情愿，父母常常以爱为名，让孩子做这做那，但是孩子长到一定阶段时，就开始有了自主意识，他渴望来掌控就这个世界，当他总是无法按照他的想法来做时，就会愤怒哭闹。
有心理专家研究发现，孩子最初从妈妈身体里出来时，会“误以为”和妈妈是一体的，与妈妈是共生的，但是随着年龄的增长，他慢慢明白了，他和妈妈是两个个体，这时候他也需要表达他的意愿，他的想法，当妈妈不同意时，他的内在自尊心就会有挫败感，就想和大人对着干。
这一点在青春期的孩子中尤其多，总觉得自己的想法是对的，不甘心被“指挥”。
3.孩子发现了对付你的秘诀
孩子是最敏锐的“小动物”，他们很清晰地知道自己想要什么，同时几个回合下来他就知道用什么方式来获取他想要的东西。比如，儿子有一阵子很喜欢各类小车子，家里已经好多小车子了，但是每逢看见超市里有新款车子，甚至路边摊上一个很破的小车子，是他没有的，也想买回来。因为有些车子的材质看上去很劣质，所以我一般都是拒绝的。
他就会在爸爸在的时候要求爸爸买，爸爸最初秉承我的意思也是不肯买，但是儿子开始哭闹，爸爸往往受不了，就买给他了。
这样，他就知道了，哭闹在爸爸那里是可行的。
而现实中很多例子也是，孩子想做某种事情时，家长不准，但是孩子一打滚或者哭闹，家长要么为了面子，要么想提前结束“战斗”，就妥协了，给孩子买了，在他小小的心理就会形成我哭闹才会达到目的。
04.
如何使用无条件的积极关注法帮助孩子不再是个“小犟驴”？
1.尊重孩子想法，不试图控制
很多父母对孩子更多的是控制权，而不是尊重，没有把孩子当成一个真正的个体。
教育学者画云博士曾经分享过自己家女儿的事情，她曾经是个控制欲很强的人，对女儿也是，女儿长到8岁多时，整天和她对着干，她就试图用更高压的政策来压制她，女儿哭闹时她就发脾气更厉害，但是后来她发现这种效果根本达不到目的，在女儿10岁时，和女儿之间沟通彻底堵塞了。
她阅读了大量育儿书籍后，开始从女儿的角度来考虑问题，尊重并接纳孩子的想法，甚至当孩子提出要染白头发时，她也没有直接拒绝，而是先从女儿角度说：这看起来真的酷，但是请给我一周考虑时间。
2.以身作则，凡事商量
父母不要高高在上，总是命令的手段，而是采取商量的方法，孩子慢慢也会学会这种方法。特别是在与其他孩子交往过程中，他们也会吸收到父母赋予他们的方法，不是动不动就用吵闹的方式。
当孩子感受到尊重时，他的态度也不再是全面的叛逆，只想着和你对着干，这一点尤其是越年长的孩子越适用。
3.正面管教：温柔而坚定
正面管教中说：
孩子只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的社会技能和生活技能。
无条件积极关注并不是无条件接受孩子的一切不良行为，除了爱与自由，也要给孩子有规则意识，否则就真成了溺爱了。
首先先倾听来自孩子的想法，之后判断孩子的想法或者作为是否合理，合理的话可以执行，不合理的话可以告诉孩子哪里不够合理。
第一句先表达出孩子的心声，孩子因为你说出了他的心声，肯定是表示同意的，然后告诉他不能做的原因，如果孩子执意必须要做，可以暂时先离开，如果是公众场合，切记不要离开太远。
我曾经在机场，看见一个小男孩想要买一个玩具，妈妈不肯，小男孩就在地上打滚来，妈妈并没有生气，也没有生气地呵斥他，而是静观了一阵，看他哭累了，上前去抱住他，小男孩慢慢停止了哭泣。
4.合理要求也要满足
虽然孩子有些要求在大人眼里是不合理的，但是在孩子心中可能却是极度渴望的，这时候先不要一下子就否定他，让孩子因为长时间得不到满足而产生沮丧消极的心理。
比如吃糖的这一款，有个朋友从小很限制孩子吃甜食，结果女儿上学后看见别人带了蛋糕甚至去偷来吃。妈妈的初衷是好的，但是小朋友的世界里也是有他的自然生理需求的。
也不要总是从自己小时候的经历来判断现在的孩子，毕竟我们小时候没有那么多丰富的零食，但是现代的孩子周边的诱惑却是非常多，该让孩子品尝的还是需要给孩子品尝，可以规定数量，不要让孩子造成过度补偿的心理。
05.
如果家长总是以“犟”制“犟”，一定要磨圆孩子的棱角，要么让孩子变成唯唯诺诺地样子，不敢表达自己的想法，要么让孩子形成固执偏颇的性格，凡事只想和大人对着干，这种逆反心理一旦形成，孩子会更难接受父母的想法。
因此，当孩子又犟又不听话时，不要用简单粗暴的方式“热处理”，适当的“冷处理”和“缓兵之术”还是非常有必要的。
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