很多父母抱怨孩子不听话、不能跟父母好好说话，在他们看来，当孩子出现犯错的时候，批评和惩罚才是教育孩子最重要的方法。越是强迫，孩子越不愿意认错。
人在压力情境下，会自动激活心理中的应激反应系统，而这个系统提供的解决方案无非两个：一个是逃避，一个是战斗。孩子不肯认错有一个最根本的原因——就是在他的意识里，分辨不清对与错。这和孩子的大脑发育悉悉相关，在达到一定的年龄之前（女孩6岁，男孩8岁），孩子大脑中控制情感的那部分发育是不完全的，没有「移情」和「同感」的能力，很多事以自我为中心，也不会认为自己有错。
此外，有些家长的态度也阻止了孩子的错误认知。在孩子犯了错之后的第一反应都是拉下脸来，去反问孩子：「你知道错了吗？」恰恰是这样的反应，阻止了孩子认识到自己的错误。要想孩子认错，前提是让他明白：错误不可怕，认错不可怕，改错也不可怕。轻松的氛围，孩子才能更认同这些「不可怕」，进而才能迈出认错的第一步。
一
支持可以打小孩论点的人，强调许多动手的「前提」与「原则」，背后仍源于对孩子的爱，他们同时也忧虑着，若今日不采取积极管教，日后将会被视为「不尽责的父母」。
而反对打小孩的家长，则提供各式各样的处罚方案，多半是惩罚性的隔离与剥夺特权，例如：罚站、罚蹲、禁止看电视或禁止玩手机等。
没有父母天生喜欢打骂小孩，但因为欠缺更好的方法，以至于多数人仍宁可采取最熟悉、最快速，又或者是自己唯一知道的方法—惩罚，来教养我们的下一代。
《跟阿德勒学正向教养》书中指出，阿德勒相信，每个人天生都有想要寻求与他人连结的渴望，行为不当的孩子正是内心受挫的孩子，挫折感来自于「没有归属感」的信念，但这样一个最需要被鼓励的孩子，往往最少获得正向支持。
换言之，改变行为的最佳途径必须由内而外，透过鼓励的内在动力，赋予孩子权力和责任，进而协助他们找回归属感与自我价值，改变行为背后的信念。
的确，「正向教养」需要的是一种思维模式的转变，首先必须放下对短期成效的追求，放眼于长远的目标；家长的责任在于教导孩子成为负责任、尊重，具有解决问题能力的社会成员。
惩罚或许能短期见效，但长远来看，会造成孩子的反抗、报复、表面顺服，甚至不再相信自己有价值。父母只要掌握这五大原则就能看见孩子的改变！
二
父母们不知从哪里得到的疯狂想法，为了让孩子遵守规矩，应该先让他们感觉到羞愧、耻辱，得到教训后，才会做得更好？，而正面管教创始者美国教育学博士珍．尼尔森提出精辟见解，孩子只有在感觉良好时，才会做得更好，大人也是如此。
有时候并不是道理好不好，而是家长与孩子根本没有处在同个时空，孩子在意的是「当下」想做这件事，而大人关心的是「未来」万一发生意外怎么办？当亲子关系间失去连结，再多、再好的道理孩子也听不进去。
有时候，我们必须先停止处理问题行为本身，透过情感连结，营造亲密与信任，疗愈彼此的关系；一旦重新连结情感，孩子能感觉被理解、被倾听时，他才有可能倾听我们说的话。
试想，今天你与另一半吵架，对方对你说：「我不喜欢你的行为，现在回到你的房间冷静，直到你有更好的表现。」此时，你会做何感想？会觉得「这实在太有帮助了，我感受到鼓励并拥有自信，迫不及待要做更好吗？」相信不太可能。过去大人最常使用的隔离冷静法，属于「惩罚性暂停」。
「积极暂停」目的则在协助孩子找到一个让他们感觉更好的场所，获得自我调节，而非一个受苦与反省作为的地方。
不妨在孩子心情好时，与他一起建立专属的「积极暂停区」，让孩子决定这个区域要设在房间或是家中哪一个角落？以及决定这个区域的摆设，可以放心爱的娃娃、绘本或画具等，甚至请他为这个区域取一个特别的名字。
当孩子受情绪困扰时，询问他：「如果去_____区，对你有帮助吗？」或邀请他到这个空间画画、阅读绘本、玩玩具，帮助自己平抚情绪。
更重要的是，可以告诉孩子：「如果你需要我，我会陪着你一起去。」当然，有时大人比小孩更需要这个冷静的空间。当我们自己感觉快爆炸时，主动跟孩子说，我需要去我的「积极暂停区」一下，等情绪平复后，再来讨论如何解决问题。
不要老是告诉孩子应该去做什么，而要找到方法让孩子思考并参与解决方案，他们会愿意做得更好。对三到六岁的孩子，提供「有限的选择」及「给孩子帮助你的机会」，通常更容易获得他们的合作。
「有限的选择」，让孩子感觉被赋予权力，例如：「地板上有些玩具，你愿意和我一起捡起来，还是你自己捡？」要确保这些选择都是孩子年纪可以做到的事情，而且也是大人乐意接受的。当孩子想做别的事情时，可以说：「这不是其中的选择，你可以在A和B之间选择。」
此外，孩子通常对一个「必须服从的命令」容易心生抗拒，但对于一个「请求的协助」会较愿意做出愉快的回应。
例如：催促孩子快点上车都不愿意配合，换个方式说：「我需要你的协助，你愿意帮我把车钥匙拿到车那里吗？」又或者是运用我们的幽默感与创造力，将容易演变成权力之争的事情变成一场游戏，例如说：「我们来比赛看看，谁先到妈妈的车那里？」就能化解不少亲子冲突。
6岁前学习的最佳方式就是不断重复与建立规律性，带孩子建立日常惯例表，也有助于终结每日的催促与拖拉之争。每一件反覆发生的事情都可以建立惯例表，例如：上学的惯例表。带孩子脑力激荡从起床到出门上学前需要做哪些事情，决定每件事情的先后顺序与时间。
家长可以拍下孩子做每件事情的照片，并贴在事情的旁边，或请孩子装饰自己的惯例表。必须将惯例表张贴在家中明显处，当他不知道该做什么事情时，请他看看：「惯例表上，接下来该做什么事情？」
当孩子对制作惯例表的参与度越高时，越会愿意配合执行，这也是让孩子从小学会管理时间与生活的好方法。此外，要记得，这是孩子的惯例表，不是大人的；家长应该让孩子体验依循惯例表后所获得的内在成就感，远比提供各种集点奖赏来得更有效。
鼓励和赞美间有着微妙差异，却可以改变孩子的观点。
举例来说，当我们称赞孩子考试成绩优异时，与其说：「你考到一百分，我非常以你为荣（赞美）。」不如试着说：「恭喜！你很努力，值得这个分数（鼓励）。」
赞美指向的是结果，而且往往是以大人角度出发，唯有达成父母的期待才值得被肯定，容易让孩子成为「取悦者」。
鼓励则看待付出的努力和过程，是以孩子为中心，无论能否获得好结果，只要积极参加过程，就值得被看重，能驱使孩子自我肯定。
「赞美孩子并没有错，但要小心不要总是只给赞美，」无休止的赞美好比垃圾食物，容易上瘾，长久下来不仅造成虚胖，也危及健康；但鼓励却象是维他命，才能真正补充营养。
三
事实上，天底下没有哪一种教养工具在所有时候或对每一个小孩都管用，我们必须在自己的教养工具箱中多装一些健康的、非惩罚性的工具，有助于日后在面对孩子的各种挑战时，能先沉住气，做出正确的决定。
最后，也是最重要的一点，不要害怕孩子犯错，视犯错为最好的学习机会。许多错误的发生，归因于我们没有花时间训练与鼓励改善，只在激发对抗。孩子需要在安全的环境中，从错误中学习，才能真正学到不完美的勇气。
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