“快！回家吃饭了！”
“我不饿！”
“不饿天也黑了，该回家了！”
“不！我要再玩儿一会儿！”
天黑了，该回家的时候，就是不回，怎么叫都不回，还得上演“暴力拖拽”才管用。
“洗完澡出来怎么不穿衣服？”
“不想穿！”
“给我穿上！”
“就不！”
屁股后面追着给他穿，他还总躲着你坚决不穿。
孩子是不是进入了叛逆期？答案是肯定的！我们最为熟悉的叛逆期是青少年时期的叛逆期，即12-18岁，但实际上，孩子的一生中一共有3个叛逆期。分别是2-4岁、7-9岁和12-18岁，这么一算，孩子20岁前一共有将近13年都处在叛逆期。
尤其是2-4岁。俗话说：“两岁的孩子狗都嫌”，这是因为孩子2岁以后开始有了自己的想法和意识，很多事情他可以自己独立完成，但是他又不想脱离爸爸妈妈的庇护，从而出现一些纠结的情绪。你要抱抱他，他甚至会推开你。一个游戏不顺心、玩不好时，还会发脾气、摔东西。
当你想要指导他时，他也并不会听你的话，你让他洗手吃饭，可能他立刻就抓了桌上的饭菜放进嘴里，好像他就在跟你对着干。
很多爸爸妈妈一旦发现孩子不顺从自己的意愿了，就认定孩子进入了叛逆期，孩子是叛逆期，但他不一定是在跟你对着干。
多数家长这样陪孩子度过……
“每天都要愁坏了，让孩子做这个不做，做那个也不做，非得来点暴力的才能听话。”这是我听到很多家长抱怨的，“孩子不听话，打一顿就好了……”但事实是什么？打完这一顿，没过多久又犯，于是家长认定孩子就是跟自己对着干，就这样，2-4岁的孩子，就在暴力和恐吓中度过。
孩子在这样的环境中度过了自己的第一个叛逆期，但是他也可能变得不爱说话、不爱发表意见、没了自己的思想、不自信……其实爸爸妈妈越想着孩子跟自己对着干，那么就会越觉得孩子不听话。
聪明的家长这样陪孩子度过
与其每天跟孩子对立站着，不如弯下腰，跟孩子统一高度，了解孩子的想法，这样也就不觉得孩子跟自己对着干了。
北大网红“奶爸”魏坤琳的《Dr.魏的50堂科学育儿课》中就给出了准确的做法。
魏坤琳作为一名北京大学心理与认知科学学院的教授，同时也是两个女儿的爸爸，参与了《最强大脑》节目的录制，并在节目中担任“科学判官”，这才走进了大众视野。
这原本一位研究人脑工作方式的教授，自从有了女儿，便开始对孩子的大脑发育过程产生了极大兴趣。这也让他对儿童心理有了更深刻的认识。所以如何应对孩子的“叛逆”行为，他也给出了指导方式。
魏教授主张爸爸妈妈应该具体问题具体分析，这点我也高度赞成
孩子的叛逆并不意味着故意跟家长对着干，只是孩子有他自己的想法而已让孩子说出想法，这样你更容易应对他的叛逆，陪他一同度过。
孩子不想回家，爸爸妈妈劝，孩子是听不进去的，因为他有自己的想法，但又不知如何表达，因此他的行为会让你很气愤。
不妨蹲下来用和孩子平视的视角去说话，问问孩子为什么。“为什么不想回？”引导孩子开口告诉你原因，当然爸爸妈妈也要告知孩子为什么非要让他回去，思想与思想间的碰撞、沟通，发现孩子并不是跟你对着干，误会解除。
例如蹲下来问：“说好六点回的，你能告诉我不回的原因吗？”孩子也许会说好玩，想多玩会儿。这时，家长也就知道孩子为什么不想回家了，事情也就更好办了。你要说明你让她回家的原因，并且妥协一步：“可是家里爷爷奶奶还在等咱回去吃饭呢，要不秋千、滑梯你再选一个，玩一下咱们就走？”
你知道了孩子的原因，就知道孩子并不是没有缘由的不配合你，告知孩子你的想法，适当的表示出尊重孩子的想法，给些让步，但要坚持自己的底线。
家长的底线就是所谓的规则，要为宝宝树立规则意识
著名的“温柔而坚定”原则，可以很好的为孩子树立规则意识，利用温柔和坚定的态度强化规则，这样更容易被孩子接受。
就像前面那样做，不训斥，表赞同。所以，温柔的意思是表示你理解孩子，也接纳孩子的情绪；坚定不是态度强硬，而是坚持原则，基本底线要坚守。
举个例子就是：比如孩子打了你，你此时如果态度强硬的打回去并且警告孩子不许打妈妈，恐怕孩子丝毫不觉得打你有愧，因为你一方面不让他打你，而你却又在打他。这时应该情绪缓和地表达你为什么不让他打你：“妈妈知道你心里委屈，但是妈妈是爱你的，出于关心你，你为什么要打妈妈，你觉得这样对吗？”
你的态度没那么强硬，孩子的情绪也被温柔的态度给化解了。化解之后，与其告知孩子打人不好，不如告知孩子他打了人之后要承担什么样的“责任”。
“你打疼妈妈了，你是不是应该跟妈妈道歉？你可以给妈妈揉一揉以示你的歉意。”
这样，孩子学会了不能打人，也学会了承担责任。
我想孩子的2-4岁，在这样的引导下和陪伴下，“叛逆期”也就算不上跟爸爸妈妈故意对着干了，只是，孩子更有自己的想法而已。弯下腰，用孩子的眼光去看世界，去走进孩子，这样才能平稳地陪孩子度过每一个阶段的叛逆期。
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