我曾经收到过一位妈妈的咨询，她所描述的情景是这样子：

昨天晚上准备给孩子刷牙，他各种磨蹭，故意不配合，对我的话充耳不闻，自己在床上扭来扭去，跳来跳去。我不想吼他或揍他，也实在想不出来其它办法，就决定关他自己在卧室房间里试试。

我说，妈妈对你很失望，很生气，你自己待这屋吧。然后我迅速走出了卧室，关了灯，还关了门。

我在门外面拉紧门把手，他在门里面也拧不开，差不多持续一分钟，我在门外没吱声，听见他在屋里像疯了一样嚎啕大哭，特别抓狂地从床上跳下来，不停拍门，拧门把手，叫妈妈。

最后我隔着门问他，你冷静了吗？能不哭吗？刚才错了吗？愿意配合妈妈吗？

他都说是，我打开了门。

他立马扑过来抱我，特别委屈的说，反复问了我好几遍，妈妈你去哪儿了啊？感觉他特别害怕我会真的离开他，不要他了。

然后他主动拉着我走去床边刷牙。

我其实也挺难受的，也知道这样对孩子不好，但是当他实在不配合时，我也只能这样出此下策。可最后他服从了我，我也并不觉得高兴。

萌芽，我这个情况究竟怎么了？

当孩子情绪激动、暴躁、不听指令的时候，我们也许听过很多的建议，比如把行为不端的孩子暂时驱逐出去，关禁闭、坐淘气垫、给孩子一个计时区域不可以离开等等……

这些方法往往让我们有好像坐跷跷板的为难感，心里拽上拽下的，一方面这种方法很见效，孩子往往会因为这些“速效药”而妥协下来；但另一方面，随着我们做的次数越多，这个方法就会越失灵，所以我们往往将此视为“下策”的教养方法。

但是，可能你也意识到了，有很多的育儿理论也同样会提倡一些相似的行为，比如积极暂停法和冷静游戏，比如让孩子在情绪不好的时候，去一个角落里冷静一下，等情绪平复下来后再继续沟通，或者用其他的方式先转移和调整注意力/情绪，接着再重新讨论事情。

这两种做法，“积极暂停”和“冷静游戏”，和最开始案例中妈妈让孩子去“闭门思过”是一样的吗？这是“上策”还是“下策”？

今天的文章，其实就是想跟大家聊聊，当面对孩子失控和头痛的行为，我们行为中容易出现的误差，会让我们明明想做的是“上策”，却最终只能做“下策”。

积极暂停和消极暂停的区别

当我们评估一个教养工具是否有效、正向的时候，也包括观察实际操作中的分寸和评估细节。很多时候往往我们听说的是一回事，实际上自己在操作的时候，做的却是另外一种。

这里面细节的误差，就会导致我们最后的效果“完全不一样”，看起来理论是这样子，实际上孩子的反弹却让我们自责和愧疚。这里面有几个维度是需要我们注意的：

1. 惩罚性：当我们用这个工具的时候，是否有主观或者下意识的惩罚意味，比如在言语上、行动上、以及分寸上的过激表现；

2. 情绪力度：我们是否有时刻关注到孩子的情绪，并且时刻调整好自己的情绪状态，很多时候我们常说“温柔而坚定”，但我们可能只做到了步伐坚定，却忘了内心还必须得保持住那一份温柔。

3. 行为反馈：在这件事情上，孩子是从中表现出了积极和安全感的认同，还是委屈、难过和痛苦的反馈，这些我们用直观感受能判断出的“后果”，如果有消极的行为反馈，反过来是给我们一个最直观的结论，这个做法不一定合适自己家的孩子。

给孩子一个专属的避风港

我这两天在看这本书《Difficult Behavior in Early Childhood: Positive Discipline for PreK-3 Classrooms and Beyond》，里面其实提到了很多关于孩子困难行为出现的时候，我们可以积极且高效做起来的方法。主要分为几个阶段：

1. 预防：让孩子有一个专属的“积极暂停角”

上过我们《正面管教》课程的朋友们应该记得，正面管教的理论称之为“避风港”（calm-down corner），当孩子有一个自己熟悉、舒服并且专属的区域，就好像是我们拥有这个“心灵后花园”一样，可以让孩子感受到一种放松的拥抱感。

所以必须先和孩子沟通，让孩子在心情愉悦的状态下接受并制作出一个孩子专属的“避风港”，比如告诉孩子：

“孩子。我们来一起创造一个你专属的区域好吗？那个地方所有的东西都是你喜欢的，而且当你心情不好的时候，你也可以去那个地方，它可以让你舒服。”

大一点的孩子，让他自己去布置这个暂停角，因为这是他的专属空间。我们可以引导孩子放一些让他们感觉友好的东西，比如枕头、玩偶、音乐、书本等等。如果孩子还小，我们也可以跟孩子一起动手制作属于他们自己的积极暂停角。

接着就可以让孩子给这个专属空间起一个名字，比如快乐角、公主花园、亚马逊森林、海底城堡等等，名字可以是千奇百怪而有趣的，写好，贴上去，只要赋予名字和标签，就成了孩子独一无二的专属空间。

2. 过程：情绪的认同和回应是基础

在遇到问题的当下，我们要先认可孩子的负面情绪，包括愤怒、生气等，这很多时候是传达彼此之间最重要的情感纽带，很多时候我们在帮助孩子明白情绪，还可以通过一句话，“我跟你的感受是一样的。”

你刚刚打了我，我很难过，我知道你现在也不开心，我们两的感受是一样的。
你喜欢别人打你吗？如果别人对你做了这样子的事情，你的感受是如何呢？

认可孩子当时行为的一些原因再接纳，接纳孩子有愤怒、生气的权利。可以引导并帮助孩子找到解决方法。比如，让孩子到暂停角冷静一下，帮助他缓解愤怒的情绪，学会从负面情绪中走出来，思考如何解决面临的问题。

在我们的「优陪会员计划」课程里，便用7分钟的短视频示范了这个理论的完整演示，比如我们在引导孩子设置“积极暂停角”时的互动细节，这个暂停角可能在我们眼中什么也不是（不像一个角落），但只要是孩子愿意并且喜欢的空间，都有足够的意义。

3. 讨论：帮助孩子理解因果关系

很多时候，当我们做了情绪稳定后，其实最后还是需要我们去跟孩子一起面对和解决问题，所以让孩子意识到行为的因果关系，让孩子明白选择和后果，是很重要的一个步骤。比如我们可以这么做：

1. 提醒孩子每个人过去的选择，都会影响到我们现在的行为
2. 让孩子明白每一次的选择，会对行为产生怎么样的影响
3. 跟孩子讨论和分析恰当、不恰当的行为和决定，会对孩子造成的最直接的后果之间的区别，让孩子重视。

在跟孩子讨论规则的时候，比起含糊不清、模棱两可的迎合，清晰而可有预见性的沟通方式，会更让孩子有安全感，例如“孩子，你要冷静”，比“孩子你冷静下来好不好？”会更显地有力而可预见性。

• 实际操作中需要注意的关键点

1、任何暂停方法适用于3岁半以上的孩子

根据孩子脑部发育的规律，3岁半到4岁的孩子，开始能够理解因果关系，并开始符合逻辑地思考。这时候，孩子能够参与建立属于自己的暂停区，并能理解积极暂停对于他们的意义。

相反，如果孩子还未能够自己建立暂停区，说明还不是对他们使用暂停的时候。因为此时，孩子还无法理解你为什么要对他进行“暂停”。

所以，对于3岁半以下的孩子，家人的直接照管和转移孩子注意力是最有效的工具。

2、孩子在感觉好时才能做得更好

强烈的情感，会让孩子感觉不知所措，积极暂停能给他们一个机会喘口气，这样他才能和我们一起解决问题。

但我们可以用邀请的方式去问问孩子，“我感觉到你现在的心情很糟糕，你愿意到你的开心城堡坐坐吗？”这些都是可以让孩子在一个感觉舒服的状态下放松自己的

3、父母的态度是关键

孩子更可能关注父母做了什么，而不是他们自己做了什么。

我们可以把积极暂停作为几种选择之一，提供给孩子：“是去快乐角坐一下对你有帮助，还是和我一起用头脑风暴，想出一些解决办法对你有帮助？”让孩子寻找到对自己有效的管理方式，其实也是人生的自我管理的培养和孕育呢！

4、始终记住孩子的发展阶段和能力

了解孩子的这个阶段的特点，能帮助我们不会过高地期望孩子，要求孩子做超出能力范畴的事情。当我们采用积极暂停，来鼓励、安慰和教孩子时，它就是一种有效而恰当的养育工具。

5、建立属于父母自己的“冷静空间”来示范积极的暂停

积极暂停除了能帮助孩子，还能帮助家长处理自己的情绪。每个家庭成员都可以分别设置自己的冷静空间，能避免大部分的情绪冲突。

教导孩子积极暂停前，先花时间自我暂停，让自己冷静，能为孩子起到一个非常好的示范作用。

其实，每个人都拥有自己的“避风港”并不是一件坏事。

当我们被生活的一地鸡毛压得喘息不得，或者直想跳脚的时候，发现原来自己有一个地方，还是可以时常拥抱着我们，让我们重新汲取到力量，并且获得面对的勇气，这无疑是一个幸运。

因为总是有很多时候，我们也许在外能扛得住30斤大米，在内能修得了水管下水道，却可以在最亲近的人的关怀下，哭得像一个孩子，这便是家给我们的力量。

所以面对任何育儿理论和实操做法，我们的心也同样要守住那一份直觉。因为很多时候，我们只不过是在实际操作中，把好的理念、好的寓意，不小心走歪了，自己也没有意识到，到底我们最后是被工具束缚住了，还是被理论形式化了。

当我们想起这些积极暂停的方法和理论的时候，我们应该想象的场景，是可以让彼此都觉得舒服的一个“窝”，而千万，千万不要让它成为束缚彼此的一条绳索。

如果你手头的工具已经成了绳索，扼住了彼此、让人无法呼吸，那么剪断它，这才是出路。