就在刚刚，又结束了一场大战，当然，是单方面的，她突然犯病，用刀扎碎了一堆快递箱子，又剪碎了几件孩子的衣服，我在书房哄睡了孩子以后，躲在厕所里不想出去，因为出去，就会听见悠悠的哭声，夜深人静的时候，卧室里传出来幽幽的哭声，忽大忽小，就在你以为结束了的时候，会突然狼嚎鬼叫一声，周而复始，还会莫名奇妙的喊着累啊，苦啊。你们怎么这么冷漠啊。
这样的日子，已经不知道经历了多少，基本上，一个月只有一半的时间是正常的，心情好的时候，能做个饭，但一个月的时间里，只有几天能出趟门，那应该是在心情极好的情况下，她每天的爱好，就是把能看见的不符合她心意的所有的事，问我，你怎么不怎么样怎么样，你怎么干这个，你怎么干那个，就算我吃饱了不想再吃了，她也会问你一句，是不是别人家的才好吃，我做的怎么就不吃？是不是？可她从来意识不到，这顿饭已经错过了饭点两个小时了，也从来不会和外人交流，更不会想着她会有其他爱好，她唯一的爱好，就是买几千块的钻石画，堆在地下室里，一年了，只做了一副，还是在情绪相对正常的深夜里，我们都睡着的时候。
如果我有饭局，需要出去的时候，那就意味着，这一天一定犯病，以至于我已经基本不会在晚上出门，甚至和外界的交流，也少了很多很多，以至于我，觉得我现在也不正常了许多，脑子也愈发的迟钝。
而这一切，都是自己走出来的路，闪婚，发现她不正常，再想办法给她治疗，花了无数的精力与钱财，到最后才发现，原来这种病，是深深的扎在骨子里的自私，无药可救，对于正常人来说，我们可以在逆境里求一份自我安慰，对于她们来说，顺我者，看心情，不顺我者，我就要耍给你看，你安慰我，我也不会好，不安慰我，我会更加努力的耍给你看，甚至在最初，我还盼着终有一天，她会在睡醒以后彻底颠覆现在的认知，变成一个热情开朗，努力工作，陪伴孩子健康长大的人。
而如今，我觉得我也被拖进了深渊，想离开，她却死死的攥着孩子，想继续，缺越来越被磨的没有了生气，我感觉我在加速死亡。这种人的认知，就像是死人被赋予了一口生气，只在活人和死人中间生存，和活人的认知思考是不同的，可很奇怪的是，她从来不会自残，更不会自sha，只会无休止的折磨你，更像是想让我崩溃，让我自sha,像一只鬼，悠悠的跟在你的身边，直到你变成和她一样。
这些年的日子，从我遇见她的时候，是最好过的时候，那个时候，工作顺心，手里也有些存款，我们认识四个月就领了证，我以为，她只是性格内向，也从没想过，原来，这是这么大的一个坑。那些奇葩的习惯看来，原来真的已经很明显，每天凌晨4点睡觉，洗衣服这种事一定要放在夜里，不洗澡就不会睡床，一定要洗，洗不上就要睡沙发，或者不睡，或者犯病，聊天到哪里我一不小心可能说了一句正常人都觉得很正常的事儿，她会不高兴几天，然后提分手，离婚。
我现在唯一最傻的事情，就是觉得有个孩子会让她变的好起来，而如今，这成了我没办法退出的难点。
当然有些事，有些家庭关系，没办法一句两句说出来，更加不想去评价。
这一切，都像极了一场梦，希望我能早点醒来，而这一切，已经经历了1700多天了，
对了，她妹妹最近去精神病院住院了，好像在那里，还挺开心的。
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